quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

Desejo de final de ano

Retirei o texto abaixo do CCSP.
Desejo a todos um belo final de ano e que no próximo as "Associações dos Fuinhas de Dentro" parem de estragar nossa propaganda. AHHHHH e sem deixar de lembrar claro dos nossos queridos atendimento e clientes.

Vou oficializar então meu pedido de final de ano: depois que o D.A. der a cara, o Redator fazer aquele título bacana e o Diretor de Criação aprovar. O cliente e atendimento vão entender que o D.A. estudou para isso, assim como o Redator. As coisas não são postas aleatoriamente e por isso, vamos dar um voto de confiança nesses dois profissionais bacanas, CERTO?

"Futebol, sutiã e palha de aço

É lugar comum falar que o Brasil tem cento e noventa milhões de técnicos de futebol. Isso ninguém discute. Quer dizer, eu discuto.

Desses cento e noventa milhões, pelo menos uns noventa milhões são mulheres - que por limitações em relação à regra de impedimento ou por implicações legais focadas em fazê-las parar de falar durante o jogo - não gostam nem discutem futebol.

Logo, nos restam uns cem milhões de técnicos. Aí temos também as crianças com menos de dez anos e as pessoas com mais de oitenta, que só discutem futebol pra falar que o futebol não é mais o mesmo. Esses devem ser uns vinte milhões.

E por último temos as classes intelectualmente superiores, que não ligam pra essas coisas baixas, mundanas e sem sentido como o futebol: são os atores de teatro infantil, os poetas, os professores de literatura, os bailarinos etc. Temos aí mais uns dez milhões.

Então, se eu não errei a conta, só nos resta algo perto de setenta milhões de técnicos. Ainda é muito, mas quase nada se comparado ao que vou falar agora. Apesar desses exemplos claros aí de cima, de gente que não liga ou não discute futebol, há um campo onde não há um ser humano sequer que não se ache o próprio Rubens Ewald Filho comentando o Oscar: a propaganda.

Quem trabalha com propaganda sabe disso. Todo mundo, das mulheres aos velhinhos, passando pelos bailarinos e pelos atores de teatro infantil, se acha especialista. E não só se acha especialista como também acha tudo uma m..rda e tem certeza que faria melhor. Há casos onde é evidente que poderíamos fazer melhor: eu como marido da Carla Bruni, por exemplo, faria beeeem melhor do que o manda-chuva 'français'. Mas não é o caso.

- Amor, que que você acha desse roteiro praquele comercial que eu te falei?

- Ah, sei lá, mô. A menina é meio sem jeito, meio macarrão sem molho.

- Mas amor, ela é uma adolescente tímida, e…

- Não tem essa. Podia ser uma adolescente mais Beyoncé, mais Mulher Melancia. E nenhuma adolescente fica se olhando no espelho com essa cara de boba. Tem que fazer umas caras sensuais, apertar os peitos.

- Mas ela quase não tem peitos! Por isso o comercial!

- Ainda tem essa: um comercial de sutiã e você bota uma menininha rodízio de chuchu com menos peito que o Rodrigo Santoro!

- Mas amor, ela tá se descobrindo, é o primeiro sutiã.

- Pior ainda! Pra que ela vai precisar de um sutiã com essas mordidinhas de mosquito aí? E, hoje em dia, menina não liga mais pra isso não. Tem que ser uma coisa mais ousada, mais quente. Esse climinha de menininha do interior que descobre que tem peitinhos não cola. E esse sujeito com cara de bobo olhando pra ela? O cara quer traçar ela e ela acha o máximo? Quero ver depois que ele sumir e não ligar no dia seguinte se ela vai ficar feliz.

- Mas amor…

- Olha, Bem, é minha opinião. Você sabe que eu entendo de propaganda, eu sou seu público-alvo, sou mulher… Entendeu?

- Entendi sim… (cabisbaixo)

- Olha, Washington, se você continuar tendo essas ideiazinhas meia boca não sei não. Ainda dá tempo de se formar em engenharia. Depois a gente vai conversar sobre aquele comercial da palha de aço. Você não vai botar aquele magricela pra anunciar aquilo, né!? Tem que ser o Cuoco ou o Leão, sabe, aquele goleiro do Santos!? Aquilo ia fazer sucesso com a mulherada e ia vender que é uma maravilha. Com esse magrinho meio careca sei não, se eu fosse o cliente não deixava você fazer isso não. Pensa bem, amor, ainda dá pra ser engenheiro. Esse negócio de propaganda, Washington, acho que não é pra você.

Só que a mãe natureza, em sua infinita sabedoria, depois de pensar em uma maneira pros porcos-espinhos se procriarem, nos muniu de algo que é vital pra nossa sobrevivência: o Ego de publicitário. Maiúsculo.

Então essa é a manha: a gente mostra o que faz pra todo mundo e faz uma amostragem. Pegamos os votos de quem achou muito bom, somamos com os dos que acharam genial, e ignoramos por falta de critério os que não acharam bom, afinal, pra não achar bom uma coisa que a gente fez o sujeito deve ser muito burro, e a gente não quer esse tipo de gente dando pitaco nos nossos trabalhos.

E assim vamos vivendo e sobrevivendo em meio a essa savana que é o mundo da propaganda.

Por Leo Luz, redator carioca
"

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quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

Fórmula Perfeita

Bacana quando você recebe o briefing com o caminho do sucesso, não?
Se é bom não interessa, o que vale é acertar, certo?

"Precisamos criar um e-mail pra os vendedores da campanha de XXX. Ele será informativo e motivador.

Um exemplo:

Caro (deixar espaço para o nome do vendedor)
A campanha de incentivo de XXX chegou, com ela vc poderá faturar muito.
A sua meta é (deixar espaço para a meta).

Ai vai embromando, coloque umas frases de incentivo.
Obrigada.

Bjs.
Atendimenta"



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terça-feira, 29 de dezembro de 2009

Job de Ano-Novo

"20 dias antes do Natal perguntamos a cliente se desejava fazer algo para o ano novo, já que viajaríamos nos dias.

A cliente então respondeu que não, já tinhamos feito uma das lojas e seria só aquela.
Enfim, descancamos.

Segunda-feira dia 21 de Dezembro, horário de almoço, ela liga (ela funciona quase como o departamento de marketing do grupo de lojas):

- Preciso de peças de ano novo para TAL e TAL loja. Queria uma com imagens de ano novo (traduzindo: champagne, duas taças e fogos!).

Enfim, apesar do "bom gosto" da pessoa, já sabemos como lidar com ela e fizemos daquele jeito. Aguardamos aprovação pela tarde toda, liga de volta, pede para mudar isso, esperamos aprovação, ela não retorna. Ligamos em seu celular, não atende. A pessoa sumiu. Oito horas da noite encontramos, pede mais uma alterações e fala que tem mais uma peça para outra loja. A gráfica vai receber até as 9h da manhã do dia 22, porque eles também vão fechar nos feriados.

Enfim, ainda estamos montando as peças e esperando aprovação."


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Cliente Pantone 2.0

"Peça: Banner de Internet

Cores: 4x0
(usar um verde "kawasaki" ou um cinza meio "panela de teflon")

• Banner de Internet 4x0 cores?? Quem bom heim..ufa..
• Será que existe uma "escala pantone de atendimento"?? De onde eles tiram isso???
"


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segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

Pit estranho.

Eu não ia postar mas acabei percebendo que no dia 25 o Bobagento linkou este humilde blog. Como deu um batcha up nas visualizações, não poderia deixar nossos novos amiguinhos sem um briefing, certo?

"Alterar o nome da cliente Maria Fulana B. da Silva para apenas Maria Fulana da Silva na arte do recibo."

Ao abrir o arquivo do recibo vejo que não tem nome nenhum de Maria nenhuma. Faço o jpeg mesmo assim e envio para o atendimento.

Em seguida o atendimento me responde o e-mail: "Isso mesmo! Ficou melhor. Estou enviando pra ela."


Até hoje não entendi do que se tratava isso."


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quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

Post do Atendimento

Como ainda estamos em clima Natalino, eu trago outro graaaaaaaaaaande sucesso de Natal.



"Sou atendimento de uma agência em XXX, e por vezes os clientes aprontam umas.

Querem se passar por "conselheiros" de design, alterando uma corzinha aqui, mudando uma fonte ali, pedindo isso, pedindo aquilo.

Mas, conselhos a parte... Na semana passada, liguei para um cliente às 17h para confirmar entrega de material [que eu havia pedido desde as 8h].

Quando estava quase desligando, a moça diz: "Peraí, que o Fulano quer falar contigo, acho que ele precisa de alguma coisa..." (medoooo!)

Segue o diálogo:

Cliente:
Oi! Preciso de um texto, porque teremos uma reunião de negócios em outra cidade e vamos divulgar no jornal, no rádio, onde for possível. Por isso preciso do anúncio. Pro rádio a gente adapta. (ahnnn?!)

Eu: Ah, sim. E qual o tamanho do anúncio?

Cliente: Ah, pode ser de umas duas linhas. (comooo?)

Eu: Claro. Mas qual o tamanho que temos disponível no jornal para divulgação?

Cliente: Não sei. Mas acho que umas duas linhas dá.

Eu: Ahnn... E pra quando isso? (eu queria um prazo pra pelo menos tentar falar com a galera do jornal)

Cliente: Como a reunião é amanhã, eu já devia ter mandado. (Ahhhh, claro! Assim sim!)

Bem interessante. No fim das contas, tudo se resolveu.

Só pra mostrar que atendimento também sofre [rsrs]
"

Como hj é natal eu acabei ficando com o coração mole e resolvi postar uma contribuição de Atendimento. Quem sabe a gente não exagerou durante todo o ano né?

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ps: nooooooooooooooooooooot

Cliente Pantone

Para vocês que ainda estão no trampo, um post natalino. E como todo Natal, em algum lugar vocês iam ouvir a Simone, então só adiantei as coisas.



"Cliente: eu queria um painel para a vitrine de verão da loja. Pensei em umas imagens brancas em um fundo azul esverdeado.

Feito o layout, a cliente liga de volta:

- Viu criação, tá legal, mas essa cor ta um verde azulado, eu queria mais um azul esverdeado.

Modificação (ou tentativa de descobrir a cor) feita, a cliente liga novamente:

- Não é essa cor ainda, querido.

- É mais escuro, mais claro?

- Olha, não é claro, nem escuro, é um tom de azul meio esverdeado, meio cítrico.

- Como assim cítrico?

- É que não ficou igual a cor que eu pintei na parede da minha loja (a loja fica em outra cidade).

- Mas eu não sei que cor vocês pintaram, não sabia que tinham pintado.

- Procura no site da empresa de tintas, a referência da cor e 'TAL'"



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quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

Conta até 10

Ao ler um comentário sobre fazer um curso de computação. Essa contribuição acabou caindo como uma luva.

"Um cliente muito conservador na agência sabia que sua empresa precisava de um site mas não sabia nada sobre internet.

Fizemos então todo o layout do site para o cliente e depois de aprovado, colocamos no ar. Então ele liga apavorado e com as seguintes considerações:

"Poxa. Gostei do site. Só quero que alterem URGENTE o campo SENHA do login porque quando eu digito a minha senha só aparecem ASTERISCOS no lugar. Muita irresponsabilidade vocês não terem testado isso antes de colocar no ar! E seu eu não visse o defeito, como ficaria???"

Até explicar que é para a própria segurança do usuário e que em todos os sites funcionam dessa forma ele já estava cogitando mudar de fornecedor.
"

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Marechal

"Depois de 6 meses entre idas e voltas de material, com sugestões como "letra de mão, feminina mas masculina", "fina mas grossa" e sugestão de cores como "azul prateado". Chegamos à um ponto comum.

Na hora de colocar o endereço em um dos cartões de visita, por uma questão de espaço abreviamos Marechal para mar. (uma das abreviações utilizadas).

Recebemos um email dizendo que ele achava mar. muito feio e pediu para que mudassemos, colocamos então mal. (que também é um abreviação utilizada.)

Logo em seguida recebo um email de desabado que vos transcreverei aqui:

"Boa tarde, será que não fica estranho abreviar o primeiro nome? (Mal Deodoro da Fonseca). Poderíamos abreviar outro. Que tal: Rua Marechal D. da Fonseca? Acho melhor, assim não abreviamos nem o primeiro, nem o último nome.

Obrigado,


E pra explicar educamente que Marechal não é um nome...quase que se vão mais seis meses.
"

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terça-feira, 22 de dezembro de 2009

Briefing completo.

"O estagiário chega desesperado e me mostra um job… eu leio, são três paginas inteiras explicando o novo produto do cliente X, posicionamento estratégico, e mais muito ctrl+c, ctrl+v da internet…

Pensei “putz, passaram uma campanha inteira pro estagiário”.

Vou direto na parte criativa do breafing: “tem que ser uma peça instigante, emocionante, porem seria, dirigida como publico principal a presidentes e donos de empresas e como publico secundário gerentes e diretores de MKT, o objetivo é apresentar as vantagens do produto deixando um gostinho de quero mais e instigando o publico a entrar no site.”

Descrição da peça: um banner de internet, 50x50 pixels (!), animação de no Maximo 8 segundos (!). OBS: não pode pesar mais do que 7k(!)…

Heeeee… bem, queria saber como apresentar, instigar e emocionar alguém com um banner do tamanho de uma moeda… A sim, quando perguntei para a atendimento, como esperava colocar 8 segundos de animação em 7k, me respondeu debochadamente “salva em HTML, oras...”


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O velho problema dos logos.

"Atendimento: Conforme tu pediu, segue o logo do cliente e as fotos da fachada para fazermos o anúncio que veiculará no sábado.

Criação: Mas eu pedi o logo em corel ou illustrator! Esse está em jpg!

Dentro de 5 minutos recebo outro e-mail do atendimento.

Atendimento: Segue o logo em corel.

Criação: O arquivo está corrompido. Não abre.

Atendimento: Hm. Não sei o que está acontecendo. O cliente me pediu para renomear a extensão .jpg para .cdr. Era para estar abrindo normalmente...

Criação: Oh my...

E meu ouvido não é pinico... imagina se fosse...
"

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segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

Mallandro style

"Produzi uma apresentação inteira para ser enviada por e-mail pelo cliente. Prazo zero, óbvio. E a atendimento foi clara: tem que ser um EXE para ele poder anexar no e-mail, assim todo mundo pode ver quando quiser (eu até questionei a segurança de mandar um exe por e-mail, mas você sabe quem atendimento não pensa nisso).

Depois de uma semana do trabalho enviado e "aprovado", a atendimento pede pra eu ligar pro cliente porque ele tá reclamando de alguma coisa que deveríamos entregar - e que ela não conseguia entender direito.

E olha a pegadinha do mallandro! Ele não queria uma apresentação, e sim um hot-site para apresentar um produto. Só que, para aprovar, ele pediu que mandássemos a animação pro e-mail dele."


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Cliente Emo

"Atendimento passa o serviço de um banner estático em jpg para um portal. Cliente não envia logo e nada, apenas um "panfleto" em jpg com a marca e duas fotos (no caso, é uma culinarista, e no panfleto supostas fotos de pratos que ela fez).

Crio o anúncio seguindo a linha do "panfleto", me mato tendo que recortar o logo podre e ainda tenho o cuidado de recortar as fotos dos pratos e criar uma composição visual com eles.

Enviado, recebo o feedback do atendimento:

- Fulana, a cliente disse: 'Estou muito magoada porque vocês não usaram as fotos dos meus pratos no banner!"

Estou tendendo a acreditar que aqueles pratos não eram dela..."



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sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

Rapidinha de Natal

"Essa é rapidinha:

- Fazer o cartão de natal da EMPRESA.

- o briefing está em www.EMPRESA.com.br


O briefing é o site institucional??
"


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Impressora wins

"Recebi um pedido de finalização de um material, cujo tamanho original era A4, com a solicitação expressa do cliente de que fosse transformado para A3.
Feitas todas as alterações, revisões (em impressão de tamanho natural, revisada pela atendimento), etc, o material foi liberado para a cliente, tudo certinho.

Hoje pela manhã a atendimento da conta me liga desesperada, pois a cliente ligou para ela reclamando que o material estava em formato A4.

Segue a conversa:

Atendimento: a cliente ligou dizendo que quando vai imprimir o pdf, este está em formato A4.

Eu: Não pode ser... espera um momento, deixe-me abrir o pdf que te mandei.... .. ... ... Olha... este material tem 312x435mm, que é o A3 + alguns mm's de sangra...

Atendimento: Mas ela disse que quando vai imprimir, na visualização de impressão está nas dimensões de um A4...

Eu: Ela vai mandar imprimir em gráfica ou vai imprimir por conta própria?

Atendimento: Por conta própria..

Eu: Por acaso a impressora dela imprime A3?

Atendimento: Acho que não... acho que só A4"

Depois dessa, recolhi-me à minha insignificância e fui finalizar um anúncio que chegou da atendimento com 2 horas de atraso e ela já estava cobrando...



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quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

Vida em agência 26


As tirinhas são do Rodrigo Ascenção da Mágica Comunicação
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Vida em agência 25


As tirinhas são do Rodrigo Ascenção da Mágica Comunicação
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quarta-feira, 16 de dezembro de 2009

Rapidinha

"Essa é rápida. Cansado de atender telefonemas de todas as partes da agência com dúvidas de ortografia e gramática, certa vez atendi uma:

- Como se escreve exceção?
- Procura no Google.
- Ai... e como se escreve Google mesmo?
"

Galera, caguei o sistema de comments. Perdi todos e eles não aparecem mais na página principal mas ao clicar no post vc pode comentar. Não deixem de fazer seus comentários, ok?
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Who's the boss

"A responsável pelo tráfego aqui da agência é também a "chefe" da criação e faz direção de arte, além de ser arte-finalista e atender cliente. Mesmo existindo na agência pessoas mais capacitadas para cada uma dessas funções.

Pois bem. Criamos uma campanha de comunicação interna que ia utilizar uns brinquedos infantis em miniatura, do tamanho aproximado de um playmobil. Como a câmera digital da agência quebrou (dá-lhe condições adversas!) e não encontramos boas fotos em bancos de imagens, vem essa pérola:

- Tudo bem, eu vou trazer uns brinquedos do meu filho e vou escanear.

Eu, quase morrendo de úlcera:
- Você vai ESCANEAR os bonequinhos?

A resposta:
- Claro, já fiz isso uma vez com um dado e funcionou.
"

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Novo blog

Seguinte, cansei do blogger, do haloscan, do intensedebate e todo o resto, por isso ano que vem o blog vai ter novo endereço, cara nova e todo o resto.

Então vamos lá,
a cara eu vou dar mas a programação (deixar tudo redondinho, sem as gambiarras que o blog tem hoje) são vocês que vão fazer.

Caaaaaaalma, não quero ajuda "for free", quem tiver afim de me ajudar no novo blog, me manda um email dizendo quanto acha justo receber para deixar o blog redondo e dos emails que eu receber eu vejo com quem vou fazer.

Não tem prazo fixo pra eu decidir isso mas quero tentar até o final do ano fazer algo.

Tá afim?
manda email aí.

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Comentários

O Haloscan vai ser pago e não vou pagar...

Por isso alguém recomenda algum outro serviço de comments, onde eu possa importar os comentários antigos de vocês (do Haloscan) pro novo e que seja bacana?

Dicas e sugestões pode deixar nos comentários mesmo.

Do meu jeitinho

"A agência em que trabalho está participando de uma licitação.

Como todos na criação estavam focados nesse job na segunda dia 20/04 e eu sou produtora, não estava na hora de entrar com os orçamentos, pois nada estava criado ainda.

Achando que, como ainda não estava ativa na licitação, eu não tinha nada mais prá fazer, recebo o seguinte job:

"Fulana,
Para o dia do trabalhador, 01/05, o cliente XX quer mandar para seus clientes um cartão e um par de chinelos personalizado dizendo que o esforço do ano todo é reconhecido nesta data, e que ele deve descançar nesse dia, relaxando os seus pés."

Respondi dizendo que aguardava as especificações tanto do cartão quanto dos chinelos (tamanho do chinelo, formato do cartão, cores, quantidades, enfim).

Resposta: como todos os diretores de arte estão trabalhando na licitação, favor sugerir.

Juuuro que eu ri quando eu li isso. Finalmente vou produzir um material do jeito que eu quero! Hehehehehe!!
"

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Vai virar atendimento

Sabe como descobrir que aquele seu colega de classe irá virar um atendimento?

"Professor pede que a apresentação do trabalho final seja impressa em A3 e montada em prancha rígida, e que não vai aceitar trabalhos que não estejam apresentados deste modo.

Óóóóóbvio que aconteceu de tudo com o aluno: a impressão só pôde ser feita na última hora, choveu, não conseguiu achar papel pra montar a prancha no formato... Enfim, o cara vai parar na oficina da faculdade em desespero quando eis que surge a solução.

Corta pro momento da entrega do projeto.

Professor:
- O quê é isso?

Aluno:
- O senhor não tinha mandado montar numa prancha rígida?

O infeliz do aluno achou na oficina uma tábua (madeiraaaaaa!!! mesmooooo!!!) e colou o trabalho em cima!!!

Corte pro professor no semestre seguinte, segurando o trabalho colado na tábua aos berros:

- NÃO QUERO PRANCHA RÍGIDA!! NÃO QUEROOOOO!!!
"

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segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

Briefing das antigas

"Em agosto de 2007 a pintura Primeira Missa no Brasil foi exposta no MON, em Curitiba, após passar por uma restauração completa. Estavam também em exposição alguns documentos da época (1860-62), que foram importantes para o processo de criação da obra.

O mais legal de todos mostrava uma carta do sr. Joaquim L. de Barros Cabral, catedrático da Academia Imperial de Belas Artes, endereçada ao seu amigo João Maximiano Mafra, professor e secretário da Academia. Mafra deveria repassar as observações de Cabral ao jovem aluno Victor, que curtia um estágio de arte em Paris e havia sido encarregado de executar a obra.

Fui lá ver o quadro e fotografei o manuscrito porque eu precisava ter em casa esse exemplo de primórdios da direção de arte no Brasil, e o negócio é feio.

A carta começa com o tal do Cabral muito malandro dizendo que procurou o Mafra várias vezes e tal, mas não o encontrou (estilo “mas eu te mandei um e-mail”). Outros trechos da carta são facilmente reconhecíveis na vida dos designers e publicitários atuais.

Dá pra imaginar o Victor Meirelles no estúdio partindo seus pincéis ao meio:


O texto é do Renato Faccini e eu xupinhei o post inteiro do Idea Fixa
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sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Stephen Hawking, explica?

Possíveis respostas do atendimento ao ser explicado que é impossível: "faz uma "composição aí.", "não da pra fazer em 3d?", "não da pra ser meio de lado?", pensaram em mais alguma? Comenta aí.

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Tamanho padrão

"Atendimento chega para mim (produção) e pergunta:

Atendimento: Fulano, podes orçar para mim uma placa daquelas grandes que tem três lados e gira, não lembro o nome agora.

Produção: ah sim, um triedro, posso ver isso sim, mas preciso saber o tamanho e onde vai ser colocado isso.

Atendimento: ah, sei lá, vê um tamanho padrão lá com o fornecedor.

Produção: mas eu preciso de um tamanho pra orçar esse tipo de material. E onde o cliente quer colocar isso?

Atendimento: acho que na frente da empresa. E vê lá com o fornecedor, ele deve ter um tamanho padrão disso.

Produção: (já puto da vida) Tá, vou ver se o cliente tem o tal tamanho padrão.

Agora pensa na pessoa orçando um triedro, tamanho padrão, que o atendimento acha que vai ficar na frente da empresa (e acho que ele vai ficar voando, porque ele não disse se precisa de estrutura).
"


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quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

Coitada da estagiária

"Estive acompanhando o drama da minha estagiária durante 3 dias, onde a gráfica (claro, indicada pelo cliente: ECONOMIA BESTA) ligou na agência alegando que o arquivo fechado (pdf) estava com problema e não estava sendo possível realizar a impressão do material e pediu que fosse salvo tudo novamente.

Acompanhei de perto os fechamentos de arquivo durante todos esses dias e vimos que não havia nada de anormal, até que no 4 dia a pessoa responsável pela gráfica se estressou com a estagiária (literalmente mandou ela a merda) e pediu pra falar com o responsável pela criação.

Quando a estagiária me disse que a "senhora" estava um pouco exaltada, fiz questão de atender o telefone com um "alô" beEEEEEMMMMm animado...

Essa mesma senhora além de dar a famosa "carteirada" dizendo que ela havia falado com o cliente sob o descaso da agência com a gráfica dela (só porque não iria gerar comissão pra agência), solicitou que fosse enviado a arte em COREL 11.

Segue o diálogo:

Senhora: Querido, preciso que você me passe a arte em COREL 11 para que eu consiga rodar o material do *cliente!! (falando em tom de nervosismo)

Eu: Infelizmente não consigo te enviar em corel porque todo esse material foi diagramado no InDesign, pois trabalhamos somente com plataformas mac e não existe corel pra MAC (falei isso em uma tentativa de fazer a mulher se coçar e resolver o problema)

Senhora: Mas converta para corel e me envie...

Eu: Infelizmente não trabalhamos com o corel, mas se a senhora quiser posso gerar novamente o PDF em versões diferentes.

Senhora: Mas como NAO? Primeira agência do mundo que vejo que não trabalha, vocês são o que? Deve ser uma agêncinha de merda, aquelas de fundo de quintal.

Eu: Minha senhora, deixa eu te explicar uma coisa... trabalhamos aqui com várias gráficas, inclusive com gráficas de grande porte, coisa que tenho certeza que a senhora não é, porque caso contrário, não estariamos tendo este tipo de discusão e pra morrer o assunto não usamos o COREL porque ele já é um programa obsoleto para criação, acho que está na hora da senhora se atualizar pro mercado e não o mercado regredir porque você quer.

Pra finalizar só ouvi um F*D*P no fundo da linha e o famoso: TU TU TU TU do telefone.
"

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Vida em agência 24

Quem não lembra dia 4 foi o tal dia. Eu não lembrei, hehehehehe


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quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Efeito Borboleta

"Objetivo de Comunicação

Layout clean e cheio dos conceitos, estilo analise L. Clínico.

Instruções específicas

Os conceitos a serem aplicados são:

"Borboleta"
"Capsula"
"Qualidade" --> Este foi muito enfatizado pelo cliente.
Uma chamada bem conceitual e nada estilo Pérola do Vale.
Utilizar fotos bem conceituais, que uma ideia esta no site abaixo.


Observações

Na arte no lado esquerdo inferior deixar um espaço mediano para ser colocado sempre que o cliente achar melhor um "box" para adesivar com mensagens para dia dos pais etc... Bem brega eu sei, mas a ideia não foi minha. "


Não vou nem falar de um peça com vários conceitos, minha pergunta apenas será: que caceta é um conceito Borboleta? Cápsula?

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Curtinhas

Essas vieram de uma mesma Mal Brifada

"----- 1 -----
Cliente: Atendimento, você pode me enviar o painel em TIFF?

Atendimento: Posso, mas porque não pode ser o PDF que eu já enviei em alta?

Cliente: Porque o PDF tá dando bolha quando cola na parede.

----- 2 -----
Cliente: ligou pra falar que iria enviar uma amostra de uma caixinha de sanduiches. Minutos depois ligou novamente e falou pro atendimento não comer o pão que estava na caixinha, porque já tinha vencido. Quando chegou a caixinha, tinha um pão velho, duro, seco e todo sujo de restos de hamburguer. Agora porque ele achou que ALGUÉM iria comer aquilo?

----- 3 -----
Atendimento: Fornecedor, preciso da área total, área visual e sangria do painel.

Fornecedor: Sangria? Sangria não é aquele negócio de beber?

Atendimento deu risada achando que era brincadeira. Não era.

Fornecedor: Hein? Não entendi porque você falou de sangria.

Atendimento: Sangria é tipo uma margem de segurança, maior que o arquivo, pra não ficar um fio branco caso o painel dê uma sambada na hora de instalar.

Fornecedor: Nossa... Vivendo e aprendendo. Com 30 anos de mercado eu nunca tinha ouvido falar disso. Coloca 1 metro mais ou menos que dá e sobra!

----- 4 -----
Cliente: Atendimento, sabe aquela campanha de endomarketing? Então, a gente quer viralizar.

Atendimento: Mas como assim viralizar uma campanha de endo? Não faz sentido...

Cliente: Então vamos fazer assim: a gente coloca situações do dia a dia que não tenham nada haver com nosso negoócio, aí ninguém vai ligar com a gente. E também nnao vamos assinar com o logo, assim ninguém sabe que foi a gente que fez."


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terça-feira, 8 de dezembro de 2009

O dente de leite

"O atendimento – depois de semanas de discussões – consegue a aprovação para finalizar as peças gráficas de uma campanha: um grande campeonato esportivo voltado ao público infantil e patrocinado por uma empresa do ramo alimentício. Como elemento principal do cartaz, temos um garoto com um camiseta da seleção brasileira.

Quando o material começou a ser finalizado – obviamente com pouquíssimo prazo para isso – foi constatada que na imagem, podíamos ver que o menino tinha uma falha nos dentes. Efetivamente ele não tinha um dente e foi solicitado uma prorrogação do prazo para que pudéssemos “implantá-lo” digitalmente.

Seguiu-se então o seguinte diálogo:

Criação: Vamos precisar de mais prazo, pois teremos que acrescentar digitalmente um dente no menino.

Atendimento: Mas porquê, ele tem um sorriso tão lindo?

Criação: Sim, mas ele é banguela!

Atendimento: Não!, mas o que é isso?! Ele não é banguela, é que o dente dele ainda não nasceu.

Criação: Tá bom! Então se o dente dele ainda não nasceu, ele não ainda está lá na boca dele, e se ele não está na boca dele, ele é banguela!

Atendimento: É...né?!

Criação: *#@$%%<>XX+

Haja paciência..."



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Tamanho 38

"Cliente: tive uma excelente ideia, vamos dar de brinde um chinelinho para eles. Vai ser perfeito! Já conversei com todos os envolvidos e eles adoraram a ideia, toca ficha aí.

Atendimento: ok, mas você sabe quanto cada um deles calça?

Cliente: não me faz pergunta difícil menina, não existe um chinelo tamanho único não?

Atendimento: ?????????????
"


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segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

Curtinha

"Estamos atrazados (sic) com o folheto. Coloca essa frase abaixo e manda pra impressão.

Toda linha de medicamentos com descontos de perder o fôlego. Comprove.

Nessas horas eu pensso....pra que tooooodo um setor de criativos, redatores e diretores de arte, quando em uma frase uma pessoa pode matar toda a campanha."


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Fw de luxo

"Sexta tive que sair mais cedo e hoje quando chego encontro o seguinte e-mail do atendimento, enviado às 18h39 da sexta-feira:

"Precisamos pensar em outras opções de títulos, conforme solicitação abaixo.
Aguardo.
Obrigada!"


E abaixo o e-mail do cliente com a tal "solicitação" que eu inocentemente achei que fosse um briefing da alteração do título, com qual caminho eu deveria seguir, ou pelo menos o que ela não havia gostado no primeiro título. Mas, veio somente isso:

"Por favor criar outras opções de título.
abs
Cliente"


Hum, mais um direcionamento perspicaz! Adoro quando o atendimento pega um e-mail tão completo assim e só encaminha..."


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sexta-feira, 4 de dezembro de 2009

Então é Natal

"BRIEFING: cartão de Natal

CLIENTE: Grupo Fulanos

PEÇA: CARTAO DE NATAL QUE IRÁ ACOMPANHAR A CESTA NATALINA

O que é?: precisamos criar um cartão de natal do Grupo Fulanos para os funcionários do Regional da montadora em SP.

Essa cesta é uma homenagem ao ano de 2008, bem como um preparativo para 2009.

O que deve conter?: por se tratar de uma parceria entre rede e montadora, esse é o momento de agradecer a parceria, confiança e os resultados.

Não pode ser nada meloso, formal, mas ao mesmo tempo, podemos fazer uma analogia a CARRO.

Como: que o tanque de nossa parceria sempre esteja cheio, que o nosso volante esteja no mesmo rumo, enfim, parecido com o da Ciclano (outro cliente da mesma montadora).

Mas numa linguagem com mais cuidado porque teoricamente não podemos forçar a barra “puxa saco”. E sim, PARCEIROS.

Numa relação que Um precisa do outro.

Prazo de entrega: hoje até as 13h para aprovação.

Prazo de entrega para o cliente: amanhã até as 9h da manhã (impresso).

Obrigada,
Atendimento
"

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Os fornecedores

Como ontem eu tuitei um problema meu com um fornecedor essa contribuição vem bem a calhar.

"Essa entrou rasgando ouvido a dentro:

Fui passar a Arte de um banner para o "carinha da gráfica" por e-mail, porém uma das versões estava com o arquivo muito pesado para o e-mail que ele iria receber.

Eis que faço uma ligação para ele e digo que o arquivo deverá ser pego em um pen drive ou CD, e ele me faz o pedido:

- Se está muito grande, pode me mandar por e-mail em centímetros que eu transformo em metros."



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quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

Print Screen

"Trabalho para um site, e estava alterando algumas informações de um folder que precisava ir para a gráfica naquele mesmo dia. No folder havia prints de algumas telas do site, que pela falta de tempo para melhorar a qualidade ficaram bem pequenas mesmo. Mando para aprovação e o cliente me liga:

CLIENTE: oee Fulana, eu to com o folder aqui na tela, mas eu queria uma alteração a mais.

eu: pode falar.

CLIENTE: então, aumenta mais essa imagem da tela do site, ta muito pequena,
quase não da pra ler...

eu: ahhh não da cliente, está no máximo possível para impressão, se eu aumentar vai estourar a imagem, se eu tivesse tempo para refazer mas...

CLIENTE: mas é claro que dá! É só você tirar um print da tela, o monitor é maior que o folder!

eu: O.O

Pois é, foi duro convencer essa criatura que o tamanho do monitor não ia influenciar em nada hahaha
"

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Vida em agência 23


As tirinhas são do Rodrigo Ascenção da Mágica Comunicação
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quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

O cliente que sabia de menos

"Reunião de briefing para elaboração de uma apresentação de um treinamento para funcionários sobre como atender clientes.

Silêncio absoluto na sala. O primeiro após as 2 horas e 43 minutos de reunião, em que o Diretor de Criação e o Redator, de tudo, entenderam no máximo o que está escrito ali em cima.

O Diretor de Criação, então, lança uma pergunta. Simples, como a resposta para ela deveria ser.

- Como é o perfil do cliente?

Após alguns segundos de hesitação, duas pessoas começam a falar ao mesmo tempo

- Então, está nesse arquivo...

- O cliente tem renda a partir de 4 mil reais – segue-se uma risada nervosa, denotando que ela não tem mais nenhuma informação sobre o tema.

- Ah, não está nesse. Está em outro, mas eu te mando por e-mail.


Outros participantes da reunião, entre as 10 pessoas da área que faziam o briefing, entram na conversa.

- Não tem naquela apresentação que você fez pro RH?

- Então, é uma que tem aquelas telas...

- Ah, a que tem as fotos!


E a conclusão a que uma das pessoas acima chega:

- Então, eu preciso na apresentação dar mais informações sobre o perfil do cliente...

"Pobres clientes, os desse cliente" - pensam Diretor de Criação e Redator ao mesmo tempo.

Mais 35 minutos se passam. A reunião termina. E a pergunta lá de cima continua sem resposta até hoje.
"


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Homenagem ao atendimento

Recebi por email de um Mal Brifado e como vem do Desencannes acredito que essa merecia o prêmio máximo do Festival, algo além do GP.




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terça-feira, 1 de dezembro de 2009

Illustrator Style

"Cheguei no piores através do twitter e, lendo uma das história, resolvi contar outra fresquinha, que aconteceu ontem.

D.A liga pra Atendimento: Fulana, pede pro cliente a logo "x" em illustrator, por favor.

Umas duas horas depois, D.A está rindo sozinho em frente ao computador. Ou melhor, rindo não, tá rachando o bico.

Em meio a risadas D.A fala: A logo em illustrator chegou galera, olha só.
Segue copia do e-mail.

"Fulana (atendimento), conforme pedido segue a logo em anexo. Qualquer dúvida deixe-me saber.

Att, x"

DETALHE DO ANEXO: LOGO EM ILLUSTRATOR.JPG"


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Lorem

QUARTA-FEIRA:

Pit do atendimento: o cliente quer um flyer URGENTE com explicações da empresa e precisa estar impresso até SEXTA-FEIRA lembrando que hoje já é QUARTA. Como ele quer que o flyer contenha dados específicos ele mesmo fará o texto e enviará as fotos.

QUINTA-FEIRA:

E-mail do atendimento: não esquece de enviar para o fornecedor hoje até as 18h a arte do flyer senão não fica pronto até amanhã. :)

Resposta da criação: mas tu ainda não me encaminhou as informações e as fotos do cliente e já são 16h.

E-mail do atendimento: ahhhhh... Mas o cliente já me disse que vai me enviar só amanhã as informações! Tem como enviarmos algo hoje pra gráfica e amanhã de manhã enviarmos o flyer para a impressão correta do mesmo? O fornecedor já está cobrando!

Criação: ??????

Vão imprimir algo como: "Lorem ipsum dolor..."

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segunda-feira, 30 de novembro de 2009

A culpa é do fornecedor

Nem sempre a culpa é do atendimento, as vezes eles mudam e complicam tudo.

"Há algum tempo fizemos uma campanha anti-tabagismo para um de nossos clientes. Uma das peças era um folder com cheiro de cigarro.
Meses depois, volta a campanha (que teve bons resultados) com um pedido de adequação de peças e uma nova para criar:

"Favor criar folder A5 fechado com um pequeno balanço do programa e espaço para depoimentos. Esse folder terá cheiro de ar puro(????!!!)"

Conversando com o atendimento, descobri que o fornecedor do "cheiro de cigarro" também fornece "cheiro de ar puro", foi ele inclusive que deu a ideia ao cliente. Pior que ele vender, é ter alguém que compre.
"

O que seria cheiro de ar puro?

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sexta-feira, 27 de novembro de 2009

1 px

"Cliente veio me dizer que a assinatura de email do funcionario XX estava com tamanho diferente da assinatura do funionario YY.

Cliente: entao a assinatura de um ta com 170x208 px e do outro ta com 197x209 px. quero tudo igual

Eu: mas está igual, olhe o tamanho da fonte.

Cliente: mas os px estão diferentes.

Eu: sim, estão pq o endereço de email que consta na assinatura de um é maior que o email do outro, isso faz com que a largura fique diferente, e cortamos rente para ficar mais leve o arquivo

Cliente: ahm, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, entendi. E a altura? não tem pq estar diferente.

Eu: 1 px

Cliente: eu sei, quero a mesma altura.

Eu: 1 px?

Cliente: sim

o cliente tem sempre razão????
Quando perde a razão arruma algo pra ter razão, fiz a alteração de 1 px."


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Vida em agência 22

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quinta-feira, 26 de novembro de 2009

Agooooora sim

"Sou arte finalista de uma agência e recebi o seguinte pit

"Favor finalizar os cartões para vt" - apenas isso impresso na folha..

Comentei com a atendimento que, quando ela tivesse um pit tão completo assim, nem precisaria imprimi-lo, que mandasse por email... afinal, a natureza chora!!

15 minutos depois ela veio, rasgou o pit e colocou outro no lugar, desta vez bem mais completo, como segue:

"Favor fazer o fechamendo dos cartões do VT do cliente XXXX - Em PSD".


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quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Mais um logo

Esse post sai um pouco da velha tríade, Cliente – Atendilento - Criação, mas ao ler o email desta Mal Brifada eu achei que tinha que entrar no blog. Concordam?

"Oi Mal brifado, tudo jóia?
Aqui tá o e-mail que o meu marido, que é designer, recebeu de um amigo dele que estava interessado em fazer uma logo para a banda. Veja se você consegue visualizar e veja que maravilha de logo.

--------------

Pessoa01 aqui eh Pessoa02 vei blz?!!
to precisando de uma logo pra banda...
ai vei sera q tem como tu fazer alguns rabiscos ai pra ver oq da??
o desenho seria assim...

olhando de frente eh uma bateria e um cara sentado nela na batera tem caixa chimbal um prato e em vez de outro prato pode ser um pandeiro...
o bumbo de batera msm o surdo ja pode ser uma alfaia saca...
um dos tnos pode ser um timbale...tipo percusao uma mistura e o cara ta segurando as baquetas com as maos para cima so q as baquetas sao uma guitarra e um baixo o cara segura na mao dos instrumentos...
o nome eh O PeSo Na PanCaDa dA LaPaDa to pra ir em janeiro ai dai tu me da a resposta quando vc ler o email flw
"

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terça-feira, 24 de novembro de 2009

6 é meia dúzia

"O material anexo serve de referência para criar a nova lâmina.

A peça tem como destaque os produtos da empresa X e a logomarca do parceiro Y, uma vez que ele era o foco da ação.

Agora a empresa X quer uma nova lâmina que passe a mesma mensagem, porém sem colocar a marca do alvo (que nesse exemplo anexo foi o parceiro Y.

O texto será o mesmo. Os produtos tb. A logo de assinatura da empresa X tb. O formato tb. Portanto vc está em condições de realizar o job.

Se tiver dúvidas, me acione.

Aguardo por vc."


ORAS... ENTÃO É A MESMA PEÇA... RSRSRS

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segunda-feira, 23 de novembro de 2009

Godfather

"Poderoso Chefão: fez o job do cliente xxxx q estava no cronograma ontem?

eu: nao recebi briefing

Poderoso Chefão: mas vc me encaminhou o email com a solicitação do cliente pra encaixar no cronograma!

eu: nao recebi o email do cliente e não te enviei o email.

Poderoso Chefão: olha no seu email direito

eu: NÃO ESTÁ AQUI! verifique o SEU email. (educadamente pra nao perder o emprego).

Poderoso Chefão: aaaaaahhhhhhhhh é mesmo foi o atendimento que me enviou o email do cliente.

falta de comunicação entre Poderoso Chefão + Atendimento = eu trabalhando até mais tarde!"


Flawless Victory - Don Vito Corleone wins

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sexta-feira, 20 de novembro de 2009

Véspera de feriado

Aos amigos(as) que precisaram trabalhar hoje.

"Aconteceu com a colega de arte…

Atendimento: vc mandou para o fulano da empresa X?
D.A.: SIM

Atendimento: e a capa?
D.A.: a capa eu já montei, só preciso saber se mando o pantone, ou escrevo só vinho e azul

Atendimento: vinho eh vermelho rubi com 1 "patada" (?) de amarelo, preto e vermelho amarelado
D.A.: rolando no chão às gargalhadas

Atendimento: da para por isso no arquivo
D.A.: sem resposta

Atendimento: azul é azul reflexo, azul escala e preto

Caso ainda sem conclusão… 17h19 às vésperas de feriado"


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quinta-feira, 19 de novembro de 2009

Vida em agência 21

As tirinhas são do Rodrigo Ascenção da Mágica Comunicação
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quarta-feira, 18 de novembro de 2009

De médico e criativo todo mundo tem um pouco

O Mal Brifado dessa contribuição trabalha dentro do cliente. Da pra imaginar o que rola não?

"Comercial: precisamos fazer um e-mail marketing com estas viagens

Eu: mas não tem como colocarmos tudo isso, já que é um tamanho padrão!

Comercial: que nada! Olha como dá! É só dar um tapa e fazer menorzinho (a imagem comprova como da mesmo)"


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terça-feira, 17 de novembro de 2009

Logo com animação

"Categoria: Design Gráfico / Ilustração

Subcategoria: Logos

Descrição: estamos administrando uma empresa que vai entrar no mercado de venda de eletroeletronicos, nosso publico sera para maiores de 25 anos, no nosso logo queria criar alguma coisa que entrasse dentro dele, entre nas trilhas e saisse uma luz neon pelos circuitos rápido e sai fora e no topo do logo e apareça algum sinal ..pensei em um sinal de tin tin de batidas de taças ou que dentro dessa trilhas virasse um dragao estilizado, me passe mais opções, valores e tempo de entrega.
Gostaria que os interessados mandasse um email, para enviar o logo e assim montar um projeto para que possa ser exposto a diretoria.

Verba estimada: de acordo com as propostas

Preferência por freelas de: indiferente

Prazo de produção: 1 mês após aprovação

Local de trabalho: offsite(o projeto será realizado no local de trabalho do freela).

Fase da concorrência: em concorrência"


Recebi esse contribuição por email, mas a mesma tá no site do Freela.com

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segunda-feira, 16 de novembro de 2009

9x9 = 74

"Amigos,
Favor fazer as seguintes correções:

1 – Tirar (brancos) dos uniformes

2 – Os valores são o valor dividido em 3 ou mais vezes, multiplicados e divididos por dez (?????)

3 – No título na frente falta o “a”.

4 – Corrigir a Frase conceito do aluno.

5 – a data de início das aulas está 2009

Atenciosamente,
Atendimeto"


Alguém explica?

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sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Flawless Victory - CLIENTE wins

"O cliente pediu para que enviasse o arquivo em corel (guarde isto) para ele alterar algumas coisas. Prevendo o futuro, me propus a alterar o conteúdo sem custo adicional, com muita insistência, foi solicitado que eu enviasse o arquivo em corel.

Ao enviar o arquivo compactado com as fontes, vêm a pergunta:

Cliente: como instalo as fontes?
Eu: copie os arquivos na pasta do windows fonts
Cliente: não existe no meu computador esta pasta windows fonts!
Eu: a pasta fonts é uma pasta dentro da pasta windows.
Cliente: ah! Estou na pasta do windows e não tem a pasta fonts dentro dela!
Eu: por favor, organize tudo em ordem alfábetica...
Cliente: achei! Mas está dando erro ao copiar o arquivo todo!
Eu: você descompactou o arquivo?
Cliente: como descompacta?

Após mais de uma hora ensinando a pessoa a mexer no windows, ela tenta abrir o arquivo e solta a pérola:

Cliente: o windows tá pedindo para eu escolher um programa para abrir o arquivo...
Eu: você não tem Corel? Mas você pediu o arquivo em Corel!
Cliente: ah, eu só tenho paint... Achei que dava para abrir no paint!
Eu: ok, como eu já havia falado antes, me manda os dados que eu altero aqui e lhe entrego até o final do dia.

Minha vontade era de perguntar se ela iria me pagar pela aula de windows..."


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quinta-feira, 12 de novembro de 2009

Vida em agência 20


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quarta-feira, 11 de novembro de 2009

LOL

"Às 18h chega a atendimento correndo pra falar comigo.

"Chega bem cedo amanhã porque precisamos fazer um layout de uma placa super urgente e elaborada para o cliente X. Precisamos enviar ela até as 8h30."


Faço uma cara "daquelas" mas respondo um tudo bem.

Cheguei uma hora e meia antes no dia seguinte e começo a fazer a bendita placa do meu pit. Quando estou terminando a arte, às 8h25 mais ou menos, chega a atendimento correndo:

"Não precisamos mais fazer a placa pois o cliente não conseguiu a permissão para colocar no lugar onde queria."


Flawless Victory - Atendimento wins

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terça-feira, 10 de novembro de 2009

Forte Apache

"O cliente solicitou um novo folhetinho de guerrilha para o ED. XXX, agora temos um concorrente forte na região que está para ser lançado (...) o tamanho dele é menor, por isso vamos trabalhar com esse diferencial e valorizar o nosso.

O cliente solicitou para trabalharmos na capa do folheto a frase: Você já é bem grandinho para morar em casa de boneca, more em um apartamento de verdade.

Segundo ele o decorado do concorrente parece uma casa de boneca (...)"

ok, o layout precisa ser rosa-choque também?
"

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sexta-feira, 6 de novembro de 2009

O pãozinho é por nossa conta.

Uma curtinha hj, pq o dia tá bem corrido. Sorry folks.

"Boa Tarde,

O Sr. XXXXX nos mandou umas embalagens do XXXXX, seria possível dar novas idéias nas cores laranja e azul?, pois as que vieram para nossa aprovação não ficaram de acordo com o que desejamos. Se possível nos mandar 10 modelos variando as cores.
"

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quinta-feira, 5 de novembro de 2009

Vida em agência 19


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quarta-feira, 4 de novembro de 2009

O último é a mulher do Padre

Essa é curtinha mas assim que li tive que publicar.

"Pauta lotaaada nesta terça pós feriadão. Eis que me deparo com o seguinte texto no briefing de um anúncio pautado com prioridade 1.

"Vou receber o briefing hoje a tarde, to pautando pra pegar lugar na fila :))"


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terça-feira, 3 de novembro de 2009

Arte final sofre

"Recebi as seguintes instruções para fazer um cartão de visita:

"Favor colocar no verso os dados Nome, telefone, celular, ID e endereço.
Na frente colocar a marca com verniz localizado nela."

Fechei um arquivo so com a arte para mandar para o cliente aprovar.

Sobre o email que enviei para o cliente recebi uma notificação:

- Por que você não vez o verniz na frente para o cliente identificar?"
- Que?
- É faz um verniz digital ai para ele ver que vai ter aplicação de verniz.
- Como?
- Simula um verniz na tela ai.


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sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Roda de viola

"Um cliente de uma montadora de máquinas agrícolas pediu que reformulássemos o vídeo institucional da empresa.

Após ele receber a primeira versão, disse que não gostou da trilha (odeio essa mania que o cliente tem de pedir alterações baseadas no gosto dele):

– Não quero “tecnêra”, quero uma trilha com viola, mas não pode ser lenta. Tem que ser dinâmica, mas remetendo à vida no campo.

Eu queria entregar uma viola pra que ele tocasse uma trilha dinâmica que remete à vida no campo enquanto eu gravava. Respirei fundo:

– Olha, vamos ver se é possível, mas já aviso de antemão que uma trilha assim é meio difícil conseguir pronta. Talvez tenhamos que orçar a criação de uma especialmente pra você.

Mandei umas opções de trilhas prontas com viola, mostrando que era praticamente impossível ter uma do jeito que ele queria. Ok, em frente com o orçamento. O cliente, após receber o orçamento, me liga:

– Recebi o orçamento aqui e vamos manter a primeira opção de trilha mesmo."


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quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Vida em agência 18


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quarta-feira, 28 de outubro de 2009

Minicontos de um cliente VII

"Ligando de volta pra pizzaria

- Alô. Oi, aqui é o Cliente que devolveu duas pizzas outro dia. Olha, eu arranjei uns amigos para dividir a conta comigo. Então, pode mandar entregar aquele pedido. Ah, só uma alteraçãozinha: dessa vez, mande uma Quatro Queijos e a outra Portuguesa. E eu quero ver tudo antes de mostrar pra eles."



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O post de ontem

"Em uma das madrugadas trabalhando na Arte-Final me deparei com o seguinte job em minhas mãos:

Peça:
Outdoor

Formato:
9x3

Saída:
PDF

Diretor de Arte:
Fulano

Onde está localizado o job com a referência em alta?
Em anexo

Detalhe, o anexo do job era uma print PB...


Fazia tempo que não postava nada de finalização.


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segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Criação nunca lê briefing

"O cliente quer colocar um banner no site dele, que encaminha para um outro site.
ele manda diversas opções do que ele NÃO quer colocar.

Criação: okay, mas o que ele quer que coloque no site então?

Atendimento: leia o briefing que mandei no seu email se você não entendeu!

Criação: mas eu li e não entendi. se eu tivesse entendido não estaria perguntando!

Atendimento: (faz cara feia e lê o briefing) é, realmente não dá para entender...

Criação: ... ¬¬"


Flawless Victory - Criação wins

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sexta-feira, 23 de outubro de 2009

Mais um logo

"Eis que chega o e-mail do atendimento com suposto briefing para criação de um logo p/ uma distribuidora de cerveja:

"Favor devenvolver logomarca para nova distribuidora da Cervejaria X.

Nome da nova marca: confidencial

Local da nova distribuidora: confindencial

Obs:Favor não usar vermelho e azul porque o cliente não gosta dessas cores.

Eis que vou até o atendimento:

- Fulana, como vou criar algo sem saber do que trata ou para quem ou o que se trata?

- Ah, faz um desenhinho e escreve nononononono embaixo.
"

Flawless Victory - Atendimento wins

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quinta-feira, 22 de outubro de 2009

Vida em agência 17


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Minicontos de um cliente VI

Esse era o post de ontem...

"Na concessionária

- Por favor, - pede o Cliente Da Agência De Propaganda ao Alinhado Vendedor De Carros da Agência de Veículos Semi-Novos - eu gostaria de comprar um carro que deixasse todo mundo encantado comigo.

- Pois não, senhor. Eu recomendo este BMW aqui. Ele foi projetado pelos melhores designers, desenvolvido pelos melhores engenheiros e produzido por uma das melhores montadoras do mundo.

- Perfeito. Quanto?

- Custa a bagatela de 150mil.

- Como? - começou a bufar o Cliente - Você tá pensando que dinheiro é capim? Vamos dar um jeito de cortar estes custos. Primeiro: os faróis. Pra que 4? Bastam 2. E estes pneus largos? Com pneus mais finos o carro anda do mesmo jeito. Bancos de couro? Qual o problema com o tecido comum? Pode trocar. Deixa eu ver o que mais. Ah, o motor. Troque-o por um 1.0, que é mais econômico. E já que vai trocar o motor, tira os freios ABS, agora não precisa mais deles. Vidro, retrovisor e trava elétricos são caprichos à toa. Pode ser tudo manual mesmo. E em vez de pintura metálica, o carro pode ser branco, que está na moda. Anotou tudo? E não se esqueça de aumentar o logotipo BMW na frente e atrás.
"

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quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Briefing #0327

Atendimento - é a parte responsável pela ligação entre cliente (anunciante) e agência. É responsável por trazer todas as informações (briefing) do cliente. Uma vez desenvolvido um trabalho (que pode ser uma campanha ou um anúncio isolado), é o atendimento quem mostra ao cliente (normalmente acompanhado do responsável pela criação).

Ou pelo menos deveria ser assim.

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ps: Com 11 dias de atraso e 150 mil views, este Mal Brifado que vos escreve comemora o segundo aniversário do blog. Espero que a conta do título esteja certa :)

terça-feira, 20 de outubro de 2009

Vem de berço

"Eu sempre visito Os piores briefings do mundo e adoooroo... realmente a gente sofre nas mãos do Atendimento..

Hoje recebi um e-mail que me fez rir horas! E pior, nem foi aqui na minha agência, foi de um integrante de uma agência experimental que formamos na faculdade. Sim, ele faz parte do Atendimento no grupo e eu da Criação...

Leia o e-mail abaixo:

Bom dia!

Ontem na aula percebi que ainda não está decidido a campanha da CERVEJA X. Sinceramente não sei qual a linha de criação esta sendo utilizada para a campanha, mas na intenção de colaborar, venho com este objetivo expressar uma das idéias que tive, idéia esta que espero ser útil.

Ela se relaciona ao Brasil e a CERVEJA X,uma campanha para veiculação na Tv, que seria mais ou menos assim:

“Muitos dizem por aí que somos um país de 3º Mundo,podemos ate reconhecer que em alguns aspectos isto seja uma verdade, mas uma coisa é certa, há muito do que nos orgulhar, pois sabemos quem realmente somos.

Com tantas riquezas que esta terra possui, sabemos em que podemos nos tornar, isto é uma certeza pois se hoje somos independentes em tantas coisas como o nosso petróleo, nosso biodiesel, o nosso minério e também a nossa agricultura, temos a maior reserva animal e vegetal do mundo, uma extensa área litorânea que é de invejar a qualquer um, ou seja Deus nos presentiou com o melhor.

Nós também nos orgulhamos de nosso povo que é diversificado e junta tantas tradições isso enriquece nossa cultura e o nosso folclore, temos o nossa seleção que marcou historia e hoje mostra ao mundo como se jogar um belíssimo futebol, vemos que ao contrario do que muitos pensam nós somos de primeira sim.

É por isso que hoje temos muito do que nos orgulhar, pois a nossa cerveja também é de primeira e o melhor de tudo é mais UMA RIQUEZA BRASILEIRA, que se tornou um patrimônio nacional, e como o Brasil, não tem comparação.

CERVEJA X não tem comparação, CERVEJA X não tem comparação, CERVEJA X não tem comparação, CERVEJA X não tem comparação, CERVEJA X não tem comparação, CERVEJA X não tem comparação, CERVEJA X não tem comparação
"

Filme pra GP

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segunda-feira, 19 de outubro de 2009

Atendimento Solícito

"Ainda essa semana:

1- Um cardápio feito em In design pela agencia, vai precisar ser alterado varias vezes (alteração de texto), e o gerente do restaurante em questao perguntou pro marketing se dava pra converter pra algum programa pra ele mesmo poder alterar. (o cara só mexe em word e talvez um corel malemá) Expliquei que talvez desse incompatibilidade de fontes e de arquivo entre MAC e PC e etc... e que tambem tínhamos uma agencia pra fazer essas alterações e tal.... e solicitei à agencia que as fizesse.

Resposta da atendimento da agencia: cliente, em anexo tem uma pasta, vou te expllicar como abre em corel: Tem um monte de eps na pasta. "voce vai abrindo todos os eps dentro de um pdf só". Aí vai pedir as fontes.

Quando eu respondi pedindo que as alterações fossem feitas lá mesmo, a atendimento me deu uma segunda resposta: cliente, o melhor mesmo seria voce instalar o in design na sua maquina e vc mesmo alterar o que quiser."


Nada como um atendimento solícito, não?

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sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Rosa pink é chique

"Cliente:
Analisando bem acho q com elemento da logo antiga ainda ficou remetido muito para a logo antiga tenta numa fonte bem estilizada pra ver como fica

Criação:
o que vc quer dizer com "estilizada" ?

Cliente:
alguma fonte bem legal que deixe a marca chique

Criação:
É ainda mto vago, o que é chic pra mim as vezes não é pra vcs e por ai vai...

Cliente:
É....o desenvolvimento de produto vai falar contigo.
"

Flawless Victory - Criação wins

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quinta-feira, 15 de outubro de 2009

Vida em agência 16


As tirinhas são do Rodrigo Ascenção da Mágica Comunicação
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Minicontos de um cliente V

"Na pizzaria

O Cliente Da Agência De Propaganda entra numa pizzaria e diz à Balconista da Pizzaria:

- Moça, há pouco eu pedi por telefone duas pizzas: uma de aliche e outra de calabreza. Eu gostaria de devolvê-las.

- Por que, senhor? Algum problema?

- Veja bem, senhorita... Eu queria uma pizza, mas não dava conta de comê-la sozinho. Mesmo assim encomendei uma a vocês, apenas para mostrá-la à minha família, tentando convencê-los a dividir a pizza e o pagamento comigo. Entretanto, havia um problema: minha mulher gosta de aliche, mas meu filho prefere calabreza. Então pedi uma de cada. Mesmo aprovando a iniciativa e elogiando o aroma das pizzas, infelizmente eles estavam sem dinheiro e não puderam concretizar esta parceria comigo. Sendo assim, eu também fiquei sem comer a pizza. Por isso quero devolvê-las.

- Senhor, não podemos aceitá-las de volta. O senhor pediu...

- Pedi, mas não usei, quero dizer, não comi. E como não comi, não acho que tenho que pagar. Mas quero deixar bem claro que elas me parecem de excelente qualidade e que, assim que eu tiver recursos disponíveis, entrarei em contato com vocês e encomendarei novamente essas belíssimas pizzas de aliche e calabreza."


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terça-feira, 13 de outubro de 2009

A primeira vez...

A gente nunça esquece. Mal brifada manda sua primeira contribuição.

"E-mail do atendimento:

"Me ajuda por favor me ajuda nesse texto:

Monomono
monomonomo...
e a liberdade de
uma casa no campo.

Precisamos trocar “casa no campo” por outra coisa... elas não querem falar casa, nem mesmo em campo.

Preciso trocar esse texto para liberar o material..me ajuda meio urgentinho.?!?!?!

Bjs!!!!"

Adorei o direcionamento! Agora sei exatamente o que o cliente quer que eu escreva!"


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sexta-feira, 9 de outubro de 2009

#fail

"Essa é uma combinação atendimento + fornecedor:

Atendimento: preciso de uma coisa bem rapidinha pra ti fazer.

Criação: o quê?

Atendimento: um círculo de 2cm de diâmetro por 2cm de altura.

Criação: pra quê??

Atendimento: pra enviar pro fornecedor fazer uma etiquetas redondinhas.

Criação: ele não consegue fazer isso lá? É tão simples!

Atendimento: ele disse que prefere não se responsabilizar com medidas e com arte nenhuma.

Criação: arte? Que arte?"


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quinta-feira, 8 de outubro de 2009

Vida em agência 15


As tirinhas são do Rodrigo Ascenção da Mágica Comunicação
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ps: sai correndo da aula de matemática e desaprendi a contar.

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Minicontos de um cliente IV

Na lanchonete

O Cliente Da Agência De Propaganda senta-se à mesa e pede ao Garçom Com Dez Anos De Casa:

- Uma esfiha e um suco de laranja.

O Garçom anota e volta logo depois com o pedido do cliente, mas com um detalhe: o prato e o copo são do mesmo conjunto e combinam com o canudinho e o guardanapeiro. O Dono Experiente Da Lanchonete acredita que uma boa apresentação favorece a aprovação do Cliente quanto à comida. Assim que é servido, o Cliente examina bem e diz ao Garçom:

- Não foi bem assim que eu imaginei a esfiha. Faz o seguinte: leva tudo de volta e me traz uma coxinha e uma água mineral.

O Garçom recolhe tudo. Logo em seguida, retorna com o novo pedido. O Cliente faz cara ruim:

- Não sei, essa coxinha está meio sem molho.
- Se o senhor quiser, podemos experimentar uma versão com mostarda e catchup pelo mesmo preço.
- Pode ser. Aliás, acho que você deveria ter me alertado sobre isso. Vocês, hein? Só pensam em faturar às minhas custas. Bom, já que está em cima da hora, vamos fazer assim: eu não vou beber nada. Mas dá pra fazer a coxinha maior?
- Tudo bem, senhor. Temos uma coxinha maior que custa um pouco mais e...
- Ah, não! Quebra meu galho, vai. Você tem que negociar o preço dessa coxinha maior com o dono do bar. Eu não tenho verba. Não tenho, você não entendeu?


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terça-feira, 6 de outubro de 2009

Deus no céu, todo mundo na Terra

"Objetivo:
Criar peças comemorativas do dia do Aposentado.

Público-Alvo:

Prioritariamente: clientes (nome da empresa), que podem ser divididos em:
- Aposentados
- Não aposentados (trabalham) mas já fizeram um PP.

Secundariamente:
Não-clientes (nome da empresa)

Ah tá... então um e-mail pra todas as pessoas do mundo, né???"


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segunda-feira, 5 de outubro de 2009

Festa das boas

"Olá,
Segue trecho de um briefing que recebi hoje para uma festa de final de ano de um cliente.

"A ideia deste ano é criar uma festa para integrar as pessoas. Precisamos pensar no conceito de modernidade.

As festas anteriores foram feitas com um tema, mas os temas não tinham necessariamente a ver com o perfil e o conceito da empresa, este ano o cliente quer algo mais alinhado à filosofia e valores, mais institucional.

Atração
Já fecharam 4 atrações para essa festa: mulher que fica no alto com vestido aberto, evento da bolha, caixa que saem dançarinas, mas não podemos deixar as mulheres de fio dental, peladas."


Em uma festa com mulheres de vestidos abertos e dançarinas saindo da caixa, impossível não integrar as pessoas, né? Ah e detalhe que fecharam 4 atrações mas só listam 3

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sexta-feira, 2 de outubro de 2009

30 minutos ou seu dinheiro de volta

"O cliente era uma loja online.

O pedido era de um e-mail marketing comunicando a rapidez na entrega de produtos pedidos pela Loja. Apenas isso.

Questionei: quão rápida é a entega? Eles garantem a entrega em até quantos dias? Se não cumprirem o prazo, o consumidor pode pedir o dinheiro de volta?

E a resposta veio na forma da seguinte pérola:

O prazo da entrega varia com a região. A ideia é "entregamos bem rápido" sem entrar muito em detalhes porque eles não garantem essa entrega rápida de fato em alguns casos. Então não comente a possibilidade de pedir o dinheiro de volta."


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quinta-feira, 1 de outubro de 2009

Vida em Agência 13


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quarta-feira, 30 de setembro de 2009

Minicontos de um cliente III

"Na locadora de vídeo

O Cliente Da Agência De Propaganda entra na locadora de vídeo e pede ao Jovem Atendente Da Locadora:

- Eu gostaria de assistir a um bom filme. O que você sugere?

O Jovem faz breves perguntas a respeito das preferências do Cliente para compreender melhor seus desejos e necessidades. A conclusão é que o Cliente quer um filme de Aventura com muita Ação, mas que tenha também um pouco de Romance, sem cenas picantes, uma boa dose de Comédia e uma pitada de Ficção Científica, com atores famosos, novos talentos, um bom diretor. E que possa ser indicado para toda a família.

O Jovem sugere "De Volta para o Futuro".

- Me conta o filme. Todo. - pede o Cliente.

Após contar todo o filme, o Jovem já está empurrando a fita, devidamente embalada na sacolinha:

- E então? Muito bom, hein? Exatamente o que o senhor pediu.

O Cliente pensa um pouco e responde:

- Eu quase gostei. Talvez fosse melhor se o jovem Marty seguisse o conselho do Dr. Brown e não salvasse o próprio pai do atropelamento, para não alterar o futuro. Faz o seguinte, me dá aí "As Aventuras de Simbad", que todo mundo já viu e gostou. Assim eu não corro risco."


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segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Judia de mim, judia.

"A atendimento da agência chega pra me passar um job... e me conta que eu preciso diagramar uma porrada de produtos em um tablóide frente e verso. Eu, de cara, já vi que não caberia NUNCA. Depois de alertá-la, ela não concorda e começa a rafear uma diagramação ideal no papel.

- Olha, aí esse você coloca aqui, esse aqui...

De repente, o espaço acaba e ainda faltam quase metade dos produtos.
E agora, atendimento?"


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sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Musical Matinal



Obrigado pela indicação Mal Brifada

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quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Vida em Agência 13


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quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Minicontos de um cliente II

Na boutique

O Cliente Da Agência De Propaganda volta à Loja Chique do Shopping, onde havia comprado uma calça. Ele deseja trocá-la por outro modelo e explica o motivo à Vendedora Balzaquiana Gostosa:

- Ninguém lá em casa gostou. Eles pediram outra opção.

A Vendedora traz outro modelo:
- Olhe este. É moderno, levemente ousado e dinâmico, não acha?

O Cliente veste a calça e sorri amarelo. Pede licença e sai. Volta depois, cabisbaixo:
- Bem, o pessoal lá de casa gostou. Mas a minha namorada fez umas ponderações. Ela disse que eu não posso arriscar minha imagem de líder. Que tal algo menos inovador?

A Vendedora volta com uma calça jeans.
- Agora sim! - comemora o Cliente. E sai novamente. Passam alguns minutos. Finalmente o Cliente reaparece na Loja Chique do Shopping. Antes que a Vendedora tenha tempo de perguntar qualquer coisa, ele dispara:
- Todo mundo aprovou! Só tem uma pendenciazinha: eles criticaram o custo. Será que não dá para fazer uma bermuda com a calça e cortar 50% do valor?


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terça-feira, 22 de setembro de 2009

Curtinha da mídia.

"A Mídia recebe o seguinte pedido do atendimento:

Favor reservar no jormal O Globo o anúncio de inauguração da nova loja do cliente:

Formato: 01 Página mais um pedacinho da outra."


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segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Chegou ou não?

Atendimento manda sua contribuição.

"12h20 o cliente liga e fala:

Cliente: "Oi, preciso te passar um briefing. É assim, nossa empresa e uma parceira vão se encontrar pra conversar sobre o relacionamento entre eles. Precisamos de um e-mail Save The Date para convida-los.
Nós não temos a data, não temos o direcionamento do conteúdo, e não temos o local... Mas é importante que a gente dispare o e-mail hoje"

Atendimento: (wtf?)."


A pergunta que me faço é: esse briefing chegou na criação?

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sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Uma imagem vale mais ...



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quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Vida em Agência 12


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