terça-feira, 30 de dezembro de 2008

Post de final de ano.

Mal Brifados e Mal Brifadas,
depois de alguns anos, vou conseguir tirar férias.
Isso é ótimo para mim, vou deixar de receber briefing capenga e brigar com meio mundo.
Mas por outro lado o blog vai ficar parado.

Peço desculpas por isso, mas é que pra onde eu vou a última coisa que eu verei é um computador. Mas POR FAVOR não parem de mandar as contribuições. Assim que voltar, vou precisar delas para manter o blog.

Por isso, feliz ano novo para todos e que não cometam homicídios na minha ausência.

Pra compensar, vou deixar uma contribuição gigante:

"COMO ENLOUQUECER UM DIR. DE ARTE EM 8 PASSOS

1- Microsoft Office

Quando você tiver que mandar um documento para um designer gráfico, certifique-se que ele foi feito com algum programa do Office. Versão PC se possível. Se você tiver que mandar figuras, você terá mais chances de enlouquecê-lo; ao invés de apenas mandar um jpeg ou um raw de câmera digital, insira as figuras em um arquivo de Office como o Word ou Powerpoint.
Não se esqueça de baixar a resolução para menos que 72 dpi, assim eles terão que contatar você novamente para pedir uma versão com a qualidade melhor. Quando você mandar a versão "melhor", certifique-se que o tamanho seja no mínimo 50% menor. E se você estiver enviando as figuras por e-mail, esqueça de anexá-los de vez em quando.

2- Fontes
Se o D.A. escolher Helvetica, peça Arial. Se ele escolher Arial, peça Comic Sans. Se ele escolher Comic Sans, ele já está 50% doido, então seu trabalho está 50% pronto

3- Quanto mais melhor
Suponhamos que você precise de uma arte para um jornal. Diretores de Arte vão sempre tentar deixar espaços em branco em qualquer lugar. Margens largas, o alinhamento, o kerning do texto, etc. Eles vão dizer que eles fazem isso para facilitar a leitura e manter um visual limpo e profissional. Mas não acredite destas mentiras. Eles fazem isso para deixar o documento ainda maior, com mais páginas, e isto lhe dará mais prejuízos com a gráfica. Por que eles fazem isso? Porque diretores de arte odeiam você. Eles também comem bebês. Sem cozinhar, carne de bebê crua.
Então certifique-se de lhes pedir para colocar margens menores e um texto muito pequeno. Diferentes tipos de fonte também são uma boa pedida (e você ganha bonus se pedir Comic Sans, Arial ou Sand). Peça clipart. Peça muitas figuras (se você não sabe como mandá-las, veja o item 1). Eles vão tentar argumentar e defender as escolhas deles mas não se preocupe, no final, o cliente está sempre certo e eles irão acatar todos os seus pedidos.

4- Logos
Se você tiver que mandar um logo de um projeto particular para um D.A., de um patrocinador ou parceiro por exemplo, certifique-se de que ele seja realmente pequeno e um gif ou jpeg de baixa resolução. Novamente, você ganha pontos se inseri-lo em um documento Word antes de mandá-lo. Agora você deve estar pensando que isto tenha sido suficiente mas se você quiser mesmo abalar a estabilidade mental de um diretor de arte, dê o seu melhor e mande uma versão do logo com um fundo que dificulte o seu recorte. Fundos pretos ou brancos devem ser evitados, já que são facilmente cortados com um layer style mais escuro ou mais claro no photoshop. Uma vez que o D.A. estiver trabalhando em um logo bitmap, diga-lhe que você precisa dele maior.
Se você precisa de um logo customizado, faça os seus próprios rascunhos em um guardanapo. Ou melhor ainda, deixe seu filho de 9 anos desenhar isso. Seu rascunho não pode demorar mais que 5 minutos para ficar pronto. Você não quer algo detalhado e fácil de ser entedido, porque quanto menos um D.A. o que você quer, mais mudanças ele terá que fazer no futuro. Nunca aceite o primeiro logo. Nunca aceite o nono, faça-o fazer várias mudanças, cores, fontes e clipart. Peça-lhe para adicionar uma foto no logo. Cantos. Gradientes. Comic Sans. E quando ele estiver em sua décima tentativa, diga-lhe que você gostou mais da segunda. Eu sei, isso é cruel, mas lembre-se: diretores de arte são a causa do câncer de mama entre as mulheres de meia-idade.

5- Escolhendo suas palavras
Quando estiver descrevendo o que você quer para um "arteiro", certifique-se de usar termos que realmente não signifiquem nada. Termos como "jazz it up a bit" ou "poderia tornar isso mais webístico?". "Eu gostaria de um design bonito" ou "Eu prefiro gráficos legais, gráficos que, você sabe, quando você os vê você diz: esses são gráficos legais." são outras opções. Não se sinta mal com isso, você fez a coisa certa. De fato, é a sua obrigação porque todos nós sabemos que em noites de lua cheia, os D.As se transformam em lobisomens.

6- Cores
A melhor maneira para escolher as cores (porque você não quer deixar o "artista" escolher) é escrevê-las randomicamente em pedaços de papel, colocá-los em um chapéu e sorteá-las. O diretor de arte irá sugerir que você fique com 2 ou 3 cores no máximo, mas não. Escolha quantas cores você quiser e certifique-se de fazer o sorteio no chapéu na frente dele. Enquanto fizer isso, cante uma música bem chata.

7- Prazos
Quando for a sua vez de aprovar o layout, relaxe. Não há pressa. Espere dois dias. Mais seis. Conforme o fim do prazo for chegando, contate o D.A. com mais correções e mudanças que ele tenha tempo para fazer. Afinal, os "dêretores" são responsáveis pelos ataques do PCC e do 11 de setembro.

8- Acabe com ele
Depois de aplicar todos os itens desta lista em sua vítima, faz parte da natureza humana (embora alguns irão argumentar se eles são humanos ou não) ficar um pouco inseguro. Conforme ele for percebendo que não pode satisfazer suas necessidades, o diretor de arte irá abandonar todas as suas esperanças de vencer uma discussão e irá fazer só o que você disser para ele fazer, sem questionar. Você quer aquilo em roxo? Então é roxo. Seis fontes diferentes? Claro!
Nesta altura dos fatos, você deve estar pensando que venceu, mas não se esqueça do seu objetivo: ele tem que desistir desse negócio. Então esteja pronto para o golpe final: Quando estiver em suas decisões finais sobre cores, formas, fontes, etc, diga-lhe que está desapontado com a falta de iniciativa dele. Diga-lhe que afinal de contas, ele é o DIRETOR DE ARTE e que ele deveria ser o cara que coloca sua experiência e seu talento no trabalho, não você. Que você estava esperando mais soluções e avisos sobre o layout dele.
Diga-lhe que você está farto desta falta de criatividade e que era melhor você mesmo fazer o seus layouts no publisher ao invés de pagar por seus serviços. E aí está. Você deve ter um diretor de arte imobilizado em uma camisa de força em pouco tempo!

Fim.

Eu sempre soube que tinha um manual...
Obs.: Eu não consegui confirmar a autoria do texto..."


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segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

ps: você esta demitido

Mal Brifado manda contribuição.

"Recebi o job pedindo que eu fizesse um texto de agradecimento a um senhor que trabalhou por uns 30 anos em uma empresa e que estava sendo SUMARIAMENTE demitido, não sei por que cargas d'água.

Dizia para ser delicado, mas ao mesmo tempo objetivo. Não era pra dizer nada sobre demissão, mas era um texto de despedida. O cara não podia chorar, mas tinha que ser um texto "emocionante".

Aí, fiquei naquela, né? Saiu uma coisa meio "o gato subiu no telhado" e, por mais que fossem apenas 2 linhas de texto, fiquei algumas horinhas tentando achar todos os eufemismos necessários.

Chuta que é macumba, nêgo!"


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sexta-feira, 26 de dezembro de 2008

Tucanaram o Tag

Mal Brifado manda sua contribuição:

"Ontem recebi o seguinte briefing:

"Vamos dar uma garrafa de champagne como brinde para nossos clientes. Por isso precisamos fazer um cartão que virá pendurado na garrafa e deve ter um furo na parte superior esquerda para passar uma fitinha"

Não seria isso "um cartão que virá pendurado na garrafa e deve ter um furo na parte superior esquerda para passar uma fitinha", um Tag???

Isso que é briefing, curto e objetivo!"


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segunda-feira, 22 de dezembro de 2008

Tic Tac... Tic Tac

Redatora manda sua coontribuição.

"O atendimento chega para mim e pede:

- Linda, pode fazer um spot institucional de 30'' com as informações do cliente (duh!)?

Fiz o spot, minutei, li em voz alta: ok, deu 30''.

Chamei a antendimento. Eis que me deparo com a seguinte conclusão:

- Ah, tem muita coisa escrita!
- Mas você não pediu um de 30''?
- Ahn.. Mas tá muito comprido.
- ?????????????"


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No compreendo, señor!

Mal brifada manda contribuição que dessa vez partiu do cliente.

"O briefing pedia que fizesse um folheto (desses que acabam virando folder, catálogo, etc.) mostrando os produtos da linha mas não possuiamos o texto. Fiz a arte, coloquei nosso querido *Lorem Ipsum* e enviei.

Minha surpresa foi quando a atendimento chega de lado e fala, entre risos:

Atendimento - "Então, o cliente adorou a arte só que reclamou do conteúdo!"
Eu - "Mas como assim? Nem temos um texto deles."
Atendimento - "É. Eles pediram para traduzir o que você colocou..."


Se mandar ele entrar no Lipsum ferrou neh?

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sexta-feira, 19 de dezembro de 2008

Ajudem um Mal Brifado.

"Tenho uma dúvida que talvez vocês possam me ajudar a resolver:

Em minha mesa há um pedido de alteração de uma campanha de mkt direto na qual, em um self-mailer, um banco oferece crédito aos seus clientes em condições pra lá de especias. No pedido de alteração de layout, está cravado:

"Não deixem o logo no canto da peça. O cliente não quer que o logo fique jogado do lado. Acho que devemos colocar ele mais para a lateral mesmo, destacando-o do contexto. Qualquer coisa, gritem. Tks"

O que eu faço antes de começar a gritaria?"


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quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

Suicídio

E aí, qual a sugestão?

Cliente: XXXX
Peça: cartão de natal para envio por e-mail

Aguardo sugestão!

Atendimento.


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quarta-feira, 17 de dezembro de 2008

HEAFNGROANFSO

Mal Brifada nos diverte com sua contribuição:

Segue o briefing, mantive da forma como escreveram:

1. "Ao apresentar para o produto eles disseram que deveriamos ser mais diretos e não deixar falar de sonhos, realizações."
2. "Não quero que seja igual, porém a mensagem deverá ser a mesma."
3. "Podemos sair da caixinha, só não temos tempo para isso, ok? isso não significa que temos que deixar a idéia inicial de lado, mas se quiserem se desprender um pouco do modelo atual, ok."


Eu adorei esse briefing pq se você quiser fazer uma bola com detalhes triangulares, você pode, não vai ter tempo, mas se quiser, quem sabe, até pode.

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terça-feira, 16 de dezembro de 2008

Bexiga com faca especial?

Mal Brifada manda o seguinte:

"Briefing do atendimento para produção gráfica:

Chega um e-mail pedindo para eu orçar bexigas para uma ação num shopping. Como a peça não tava criada ainda, era para eu orçar em cima do arquivo em anexo que continha uma bexiga já feita anteriormente para outro cliente (peça essa desenvolvida antes desse atendimento entrar na agência).

Abri o anexo e já estranhei qdo vi uma bexiga amarela, com impressão em toda extensão, em policromia e ainda um verso, cheio de texto. Fui olhar na claquete para entender melhor o caso e me deparei com as especificações de convite com faca especial, 4x4 cores, ou seja, o atendimento saiu caçando algo parecido no arquivo, nem se deu ao trabalho de analisar o que tava enviando e mandou assim mesmo para eu ADIANTAR o trabalho."


Pô, mas o cara era novo né. Por favor, ele deve ser da geração Praystation nunca deve ter visto um balão. NOOOOOOOOOOOOOT

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segunda-feira, 15 de dezembro de 2008

Tucanaram o briefing

Mal Brifado manda sua contribuição, que nos faz ver que os atendimentos podem até não saber o que é um briefing, mas eles manjam de Tucanês.

"No texto "Benefícios que o XXXXX oferece:", os tópicos deverão ser corrigidos. Há a presença de quebra de linhas incorretas e os tópicos deverão ser substituídos por discos preenchidos no lugar dos hífens.

-- Discos preenchidos são BULLETS! --

As caixas de texto deverão ser melhor trabalhadas tanto na arte quanto na formatação, preenchendo os espaços vazios gerados com a redução do texto em relação ao material utilizado hoje.

-- Aumente um pouco a porra do texto!" --


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sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

Sem título.

Mal Brifado manda sua contribuição que reconheço, fiquei perplexo.

"Mal brifada, essa é inacreditável:

O JOB era criar um email marketing que fosse bem visualizado também em Blackberrys. Saber a especificação da tela do aparelho é importante, mas o atendimento queria mais... Mandou as dimensões do aparelho, com espessura e tudo! hahaha

"É importante que o arquivo seja criado de forma que também possibilite a visualização em aparelhos de Blackberry 10,7x5,4x1,45 cm (comprimento x largura x espessura)"

Abraço"


Sinceramente não consegui pensar em um título para esse post

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quinta-feira, 11 de dezembro de 2008

A semiótica da comunicação

Mal Brifado manda uma excelente contribuição.

"Job de hoje:

"Criar um e-mail mkt com linguagem comunicativa..."

Voltem aos tempos de faculdade, amigos, e lembrem-se daquelas aulas de semiótica e teorias da comunicação que vocês achavam inúteis. Elas serão essenciais para interpretar um pedido como este. Afinal, existe uma linguagem que não comunique alguma coisa?

Obrigado

Mal Brifado Xxxxxx."


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quarta-feira, 10 de dezembro de 2008

Eu quero, tipo, um Carlos Moreno.

Mal Brifado manda sua contribuição.
O nome teve que ser mudado, mas da pra entender bem o problema enfrentado pela criação.

"Campanha de imobiliário. As atendimentos pedem para orçar Godofredo Alves como garoto-propaganda. No briefing vem assim, com essas palavras: "Favor cotar Godofredo Alves, uma personalidade local da região de Campos".

A gente liga pra uma agência e nada de saberem quem é o Godofredo Alves. Até que achamos o "telefone Godofredo Alves" no Google.

- "Por favor, eu gostaria de entrar em contato com Godofredo Alves".
- "Sim, você está falando com Godofredo Alves".
- "Não, O Godofredo Alves. O homem Godofredo Alves".
- "Não tem um homem que se chame Godofredo Alves. Godofredo Alves é uma marca".

Super garoto propaganda, não acham?"


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terça-feira, 9 de dezembro de 2008

Vida de Inseto

Como essa contribuição é grande, estou postando cedo.
Mal Brifado manda sua troca de e-mails com o Motha'fucka'boss.

"Inseto,

Precisamos desenvolver uma campanha de mídia (banners) para a nossa agência para a divulgação na web.

Por favor, pesquise e nos envie algumas sugestões relacionadas ao seguintes tópicos:

* Consultoria web
* Web 2.0
* Relacionamento digital
* Portal de relacionamento

Obrigado,
The Boss

-------------------------

The Boss,

Não ficou muito clara a necessidade... você poderia detalhar mais?

A intenção é somente prospectar? Onde será veiculada esta campanha (e quem são os potenciais clientes)?

E sobre os tópicos: Consultoria web – seria análise de site, situação digital e propor melhorias, certo? Web 2.0 – estaríamos oferendo recursos colaborativos para que empresas agreguem em seus sites? Relacionamento digital seriam ações de marketing de relacionamento, como informativos/newsletters? E o Portal de relacionamento – este não consegui imaginar como seria, algo como um espaço que precisa de autenticação para clientes?

Inseto

------------------------

Vamos divulger o nome da agência.

A intenção e um banner objetivo e claro sobre quem é a agência e o que fazemos.

Os tópicos listados são os qu eu considero que a mensagem deva transmitir.

Ok?

The Boss


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segunda-feira, 8 de dezembro de 2008

O problema é do móbile

Mal Brifado manda um briefing de natal.

"O job foi mandado por mail no meio de uma campanha de Natal Gigantesca desse cliente, e a atendimento simplesmente me joga isso no mail e sai para uma reunião... E o mail foi exatamente esse que segue:

No lugar de algumas peças da planilha da Cliente que cancelamos, teremos que incluir mais 02 peças, segue especificações da 1º peça:

Temos que adaptar o exemplo em anexo de móbile. No lugar da mulher tentar inserir a menininha de roupa azul com bolinhas brancas. Este móbile mede 1,20m de diâmetro. Não entra logomarca nem mais nada como no exemplo em anexo.

Para adiantar, acho que não poderemos inserir a menininha então nos dê uma sugestão, pois em anexo está a foto do móbile anterior e onde fica instalado.

Aguardo"

Cade a segunda peça?!? Vou usar a guria ou não posso usar?!?! Como é isso?!?! O que tem a ver esse pois no meio da frase (pois em anexo está a foto do móbile anterior e onde fica instalado). E depois disso ainda levei sapo por não ter feito a peça direito..."


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sexta-feira, 5 de dezembro de 2008

Ta com cara do Clint Eastwood

Contribuição rápida e rasteira, para animar a sexta.

"Eu nem acreditei...mas estava escrito em negrito:

- Por favor alterar a fonte deste AD, procurar uma fonte sem "Sherife" para facilitar a leitura.

E não consegui convencer a mocinha de que na verdade é serifa! Coisas do atendimento"


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quinta-feira, 4 de dezembro de 2008

Norte, Sul, Leste e Oeste

O diretor de arte e o redator gastam seu dinheirinho comprando livros de referência, filmes, música e tudo que possa auxiliar seu trabalho, mas um Mal Brifado manda contribuição que me faz crer que precisamos acrescentar um item novo a lista: uma bússola.

"Nada como começar o último mês do ano com boas referencias.

Que os atendimentos têm dificuldade em brifar, isso não é novidade. Por isso, muitas vezes nossos envelopes de jobs vem recheados de referencias muitas delas inúteis, e verdade. Agora, o que fazer quando a referencia não cabe no envelope?

Veja o que acabamos de receber:

"E vamos para mais um dos nossos painéis imobiliários....

...nós já desenvolvemos uma linha para esta comunicação. Na dúvida é só olhar pela janela, as placas que estão no terreno da esquina são deste empreendimento."

Olhar pela janela? Mas qual janela? E se eu olhar pela janela errada e me basear no painel errado? E SE EU SENTIR VONTADE DE ME JOGAR POR ESSA JANELA!? OU MELHOR JOGAR UM PUNHADO DELES POR ELA?

Enfim, vamos tocando... Alguém pode fechar essa janela, o AC está ligado!


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quarta-feira, 3 de dezembro de 2008

Qual a gramatura do sulfite?

Eu tento não postar imagens dos briefings pois acho que pesaria o blog, mas essa contribuição preciso mostrar a prova, pois é mais uma daquelas que a gente não acredita.

Email Marketing



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terça-feira, 2 de dezembro de 2008

Nem o Barry Allen entregava.

Que cliente é sem noção, beleza, todo mundo sabe.
Mas essa nem tem dedo do atendimento. Essa o senhor supremo mandou a bomba direto via intranet.

Sintam o drama:

"Cliente abriu um job na intranet da empresa antes do almoço, com a seguinte instruções.

“São 300 alterações, agora são 11h52 e quero isso pronto até 12h.”

Tem como? Que agência é essa meu irmão que comporta alteração em 300 páginas em oito minutos?

Só rindo pra não chorar."


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