Post de final de ano.

Mal Brifados e Mal Brifadas,
depois de alguns anos, vou conseguir tirar férias.
Isso é ótimo para mim, vou deixar de receber briefing capenga e brigar com meio mundo.
Mas por outro lado o blog vai ficar parado.

Peço desculpas por isso, mas é que pra onde eu vou a última coisa que eu verei é um computador. Mas POR FAVOR não parem de mandar as contribuições. Assim que voltar, vou precisar delas para manter o blog.

Por isso, feliz ano novo para todos e que não cometam homicídios na minha ausência.

Pra compensar, vou deixar uma contribuição gigante:

"COMO ENLOUQUECER UM DIR. DE ARTE EM 8 PASSOS

1- Microsoft Office
Quando você tiver que mandar um documento para um designer gráfico, certifique-se que ele foi feito com algum programa do Office. Versão PC se possível. Se você tiver que mandar figuras, você terá mais chances de enlouquecê-lo; ao invés de apenas mandar um jpeg ou um raw de câmera digital, insira as figuras em um arquivo de Office como o Word ou Powerpoint.
Não se esqueça de baixar a resolução para menos que 72 dpi, assim eles terão que contatar você novamente para pedir uma versão com a qualidade melhor. Quando você mandar a versão "melhor", certifique-se que o tamanho seja no mínimo 50% menor. E se você estiver enviando as figuras por e-mail, esqueça de anexá-los de vez em quando.

2- Fontes
Se o D.A. escolher Helvetica, peça Arial. Se ele escolher Arial, peça Comic Sans. Se ele escolher Comic Sans, ele já está 50% doido, então seu trabalho está 50% pronto

3- Quanto mais melhor
Suponhamos que você precise de uma arte para um jornal. Diretores de Arte vão sempre tentar deixar espaços em branco em qualquer lugar. Margens largas, o alinhamento, o kerning do texto, etc. Eles vão dizer que eles fazem isso para facilitar a leitura e manter um visual limpo e profissional. Mas não acredite destas mentiras. Eles fazem isso para deixar o documento ainda maior, com mais páginas, e isto lhe dará mais prejuízos com a gráfica. Por que eles fazem isso? Porque diretores de arte odeiam você. Eles também comem bebês. Sem cozinhar, carne de bebê crua.
Então certifique-se de lhes pedir para colocar margens menores e um texto muito pequeno. Diferentes tipos de fonte também são uma boa pedida (e você ganha bonus se pedir Comic Sans, Arial ou Sand). Peça clipart. Peça muitas figuras (se você não sabe como mandá-las, veja o item 1). Eles vão tentar argumentar e defender as escolhas deles mas não se preocupe, no final, o cliente está sempre certo e eles irão acatar todos os seus pedidos.

4- Logos
Se você tiver que mandar um logo de um projeto particular para um D.A., de um patrocinador ou parceiro por exemplo, certifique-se de que ele seja realmente pequeno e um gif ou jpeg de baixa resolução. Novamente, você ganha pontos se inseri-lo em um documento Word antes de mandá-lo. Agora você deve estar pensando que isto tenha sido suficiente mas se você quiser mesmo abalar a estabilidade mental de um diretor de arte, dê o seu melhor e mande uma versão do logo com um fundo que dificulte o seu recorte. Fundos pretos ou brancos devem ser evitados, já que são facilmente cortados com um layer style mais escuro ou mais claro no photoshop. Uma vez que o D.A. estiver trabalhando em um logo bitmap, diga-lhe que você precisa dele maior.
Se você precisa de um logo customizado, faça os seus próprios rascunhos em um guardanapo. Ou melhor ainda, deixe seu filho de 9 anos desenhar isso. Seu rascunho não pode demorar mais que 5 minutos para ficar pronto. Você não quer algo detalhado e fácil de ser entedido, porque quanto menos um D.A. o que você quer, mais mudanças ele terá que fazer no futuro. Nunca aceite o primeiro logo. Nunca aceite o nono, faça-o fazer várias mudanças, cores, fontes e clipart. Peça-lhe para adicionar uma foto no logo. Cantos. Gradientes. Comic Sans. E quando ele estiver em sua décima tentativa, diga-lhe que você gostou mais da segunda. Eu sei, isso é cruel, mas lembre-se: diretores de arte são a causa do câncer de mama entre as mulheres de meia-idade.

5- Escolhendo suas palavras
Quando estiver descrevendo o que você quer para um "arteiro", certifique-se de usar termos que realmente não signifiquem nada. Termos como "jazz it up a bit" ou "poderia tornar isso mais webístico?". "Eu gostaria de um design bonito" ou "Eu prefiro gráficos legais, gráficos que, você sabe, quando você os vê você diz: esses são gráficos legais." são outras opções. Não se sinta mal com isso, você fez a coisa certa. De fato, é a sua obrigação porque todos nós sabemos que em noites de lua cheia, os D.As se transformam em lobisomens.

6- Cores
A melhor maneira para escolher as cores (porque você não quer deixar o "artista" escolher) é escrevê-las randomicamente em pedaços de papel, colocá-los em um chapéu e sorteá-las. O diretor de arte irá sugerir que você fique com 2 ou 3 cores no máximo, mas não. Escolha quantas cores você quiser e certifique-se de fazer o sorteio no chapéu na frente dele. Enquanto fizer isso, cante uma música bem chata.

7- Prazos
Quando for a sua vez de aprovar o layout, relaxe. Não há pressa. Espere dois dias. Mais seis. Conforme o fim do prazo for chegando, contate o D.A. com mais correções e mudanças que ele tenha tempo para fazer. Afinal, os "dêretores" são responsáveis pelos ataques do PCC e do 11 de setembro.

8- Acabe com ele
Depois de aplicar todos os itens desta lista em sua vítima, faz parte da natureza humana (embora alguns irão argumentar se eles são humanos ou não) ficar um pouco inseguro. Conforme ele for percebendo que não pode satisfazer suas necessidades, o diretor de arte irá abandonar todas as suas esperanças de vencer uma discussão e irá fazer só o que você disser para ele fazer, sem questionar. Você quer aquilo em roxo? Então é roxo. Seis fontes diferentes? Claro!
Nesta altura dos fatos, você deve estar pensando que venceu, mas não se esqueça do seu objetivo: ele tem que desistir desse negócio. Então esteja pronto para o golpe final: Quando estiver em suas decisões finais sobre cores, formas, fontes, etc, diga-lhe que está desapontado com a falta de iniciativa dele. Diga-lhe que afinal de contas, ele é o DIRETOR DE ARTE e que ele deveria ser o cara que coloca sua experiência e seu talento no trabalho, não você. Que você estava esperando mais soluções e avisos sobre o layout dele.
Diga-lhe que você está farto desta falta de criatividade e que era melhor você mesmo fazer o seus layouts no publisher ao invés de pagar por seus serviços. E aí está. Você deve ter um diretor de arte imobilizado em uma camisa de força em pouco tempo!

Fim.

Eu sempre soube que tinha um manual...
Obs.: Eu não consegui confirmar a autoria do texto..."

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ps: você esta demitido

Mal Brifado manda contribuição.

"Recebi o job pedindo que eu fizesse um texto de agradecimento a um senhor que trabalhou por uns 30 anos em uma empresa e que estava sendo SUMARIAMENTE demitido, não sei por que cargas d'água.

Dizia para ser delicado, mas ao mesmo tempo objetivo. Não era pra dizer nada sobre demissão, mas era um texto de despedida. O cara não podia chorar, mas tinha que ser um texto "emocionante".

Aí, fiquei naquela, né? Saiu uma coisa meio "o gato subiu no telhado" e, por mais que fossem apenas 2 linhas de texto, fiquei algumas horinhas tentando achar todos os eufemismos necessários.

Chuta que é macumba, nêgo!"

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Tucanaram o Tag

Mal Brifado manda sua contribuição:

"Ontem recebi o seguinte briefing:

"Vamos dar uma garrafa de champagne como brinde para nossos clientes. Por isso precisamos fazer um cartão que virá pendurado na garrafa e deve ter um furo na parte superior esquerda para passar uma fitinha"

Não seria isso "um cartão que virá pendurado na garrafa e deve ter um furo na parte superior esquerda para passar uma fitinha", um Tag???

Isso que é briefing, curto e objetivo!"

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Tic Tac... Tic Tac

Redatora manda sua coontribuição.

"O atendimento chega para mim e pede:

- Linda, pode fazer um spot institucional de 30'' com as informações do cliente (duh!)?

Fiz o spot, minutei, li em voz alta: ok, deu 30''.

Chamei a antendimento. Eis que me deparo com a seguinte conclusão:

- Ah, tem muita coisa escrita!
- Mas você não pediu um de 30''?
- Ahn.. Mas tá muito comprido.
- ?????????????"

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No compreendo, señor!

Mal brifada manda contribuição que dessa vez partiu do cliente.

"O briefing pedia que fizesse um folheto (desses que acabam virando folder, catálogo, etc.) mostrando os produtos da linha mas não possuiamos o texto. Fiz a arte, coloquei nosso querido *Lorem Ipsum* e enviei.

Minha surpresa foi quando a atendimento chega de lado e fala, entre risos:

Atendimento - "Então, o cliente adorou a arte só que reclamou do conteúdo!"
Eu - "Mas como assim? Nem temos um texto deles."
Atendimento - "É. Eles pediram para traduzir o que você colocou..."

Se mandar ele entrar no Lipsum ferrou neh?

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Ajudem um Mal Brifado.

"Tenho uma dúvida que talvez vocês possam me ajudar a resolver:

Em minha mesa há um pedido de alteração de uma campanha de mkt direto na qual, em um self-mailer, um banco oferece crédito aos seus clientes em condições pra lá de especias. No pedido de alteração de layout, está cravado:

"Não deixem o logo no canto da peça. O cliente não quer que o logo fique jogado do lado. Acho que devemos colocar ele mais para a lateral mesmo, destacando-o do contexto. Qualquer coisa, gritem. Tks"

O que eu faço antes de começar a gritaria?"

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Suicídio

E aí, qual a sugestão?

Cliente: XXXX
Peça: cartão de natal para envio por e-mail

Aguardo sugestão!

Atendimento.

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HEAFNGROANFSO

Mal Brifada nos diverte com sua contribuição:

Segue o briefing, mantive da forma como escreveram:

1. "Ao apresentar para o produto eles disseram que deveriamos ser mais diretos e não deixar falar de sonhos, realizações."
2. "Não quero que seja igual, porém a mensagem deverá ser a mesma."
3. "Podemos sair da caixinha, só não temos tempo para isso, ok? isso não significa que temos que deixar a idéia inicial de lado, mas se quiserem se desprender um pouco do modelo atual, ok."

Eu adorei esse briefing pq se você quiser fazer uma bola com detalhes triangulares, você pode, não vai ter tempo, mas se quiser, quem sabe, até pode.

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Bexiga com faca especial?

Mal Brifada manda o seguinte:

"Briefing do atendimento para produção gráfica:

Chega um e-mail pedindo para eu orçar bexigas para uma ação num shopping. Como a peça não tava criada ainda, era para eu orçar em cima do arquivo em anexo que continha uma bexiga já feita anteriormente para outro cliente (peça essa desenvolvida antes desse atendimento entrar na agência).

Abri o anexo e já estranhei qdo vi uma bexiga amarela, com impressão em toda extensão, em policromia e ainda um verso, cheio de texto. Fui olhar na claquete para entender melhor o caso e me deparei com as especificações de convite com faca especial, 4x4 cores, ou seja, o atendimento saiu caçando algo parecido no arquivo, nem se deu ao trabalho de analisar o que tava enviando e mandou assim mesmo para eu ADIANTAR o trabalho."

Pô, mas o cara era novo né. Por favor, ele deve ser da geração Praystation nunca deve ter visto um balão. NOOOOOOOOOOOOOT

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Tucanaram o briefing

Mal Brifado manda sua contribuição, que nos faz ver que os atendimentos podem até não saber o que é um briefing, mas eles manjam de Tucanês.

"No texto "Benefícios que o XXXXX oferece:", os tópicos deverão ser corrigidos. Há a presença de quebra de linhas incorretas e os tópicos deverão ser substituídos por discos preenchidos no lugar dos hífens.

-- Discos preenchidos são BULLETS! --

As caixas de texto deverão ser melhor trabalhadas tanto na arte quanto na formatação, preenchendo os espaços vazios gerados com a redução do texto em relação ao material utilizado hoje.

-- Aumente um pouco a porra do texto!" --

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Sem título.

Mal Brifado manda sua contribuição que reconheço, fiquei perplexo.

"Mal brifada, essa é inacreditável:

O JOB era criar um email marketing que fosse bem visualizado também em Blackberrys. Saber a especificação da tela do aparelho é importante, mas o atendimento queria mais... Mandou as dimensões do aparelho, com espessura e tudo! hahaha

"É importante que o arquivo seja criado de forma que também possibilite a visualização em aparelhos de Blackberry 10,7x5,4x1,45 cm (comprimento x largura x espessura)"

Abraço"

Sinceramente não consegui pensar em um título para esse post

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A semiótica da comunicação

Mal Brifado manda uma excelente contribuição.

"Job de hoje:

"Criar um e-mail mkt com linguagem comunicativa..."

Voltem aos tempos de faculdade, amigos, e lembrem-se daquelas aulas de semiótica e teorias da comunicação que vocês achavam inúteis. Elas serão essenciais para interpretar um pedido como este. Afinal, existe uma linguagem que não comunique alguma coisa?

Obrigado

Mal Brifado Xxxxxx."

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Eu quero, tipo, um Carlos Moreno.

Mal Brifado manda sua contribuição.
O nome teve que ser mudado, mas da pra entender bem o problema enfrentado pela criação.

"Campanha de imobiliário. As atendimentos pedem para orçar Godofredo Alves como garoto-propaganda. No briefing vem assim, com essas palavras: "Favor cotar Godofredo Alves, uma personalidade local da região de Campos".

A gente liga pra uma agência e nada de saberem quem é o Godofredo Alves. Até que achamos o "telefone Godofredo Alves" no Google.

- "Por favor, eu gostaria de entrar em contato com Godofredo Alves".
- "Sim, você está falando com Godofredo Alves".
- "Não, O Godofredo Alves. O homem Godofredo Alves".
- "Não tem um homem que se chame Godofredo Alves. Godofredo Alves é uma marca".

Super garoto propaganda, não acham?"

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Vida de Inseto

Como essa contribuição é grande, estou postando cedo.
Mal Brifado manda sua troca de e-mails com o Motha'fucka'boss.

"Inseto,

Precisamos desenvolver uma campanha de mídia (banners) para a nossa agência para a divulgação na web.

Por favor, pesquise e nos envie algumas sugestões relacionadas ao seguintes tópicos:

* Consultoria web
* Web 2.0
* Relacionamento digital
* Portal de relacionamento

Obrigado,
The Boss

-------------------------

The Boss,

Não ficou muito clara a necessidade... você poderia detalhar mais?

A intenção é somente prospectar? Onde será veiculada esta campanha (e quem são os potenciais clientes)?

E sobre os tópicos: Consultoria web – seria análise de site, situação digital e propor melhorias, certo? Web 2.0 – estaríamos oferendo recursos colaborativos para que empresas agreguem em seus sites? Relacionamento digital seriam ações de marketing de relacionamento, como informativos/newsletters? E o Portal de relacionamento – este não consegui imaginar como seria, algo como um espaço que precisa de autenticação para clientes?

Inseto

------------------------

Vamos divulger o nome da agência.

A intenção e um banner objetivo e claro sobre quem é a agência e o que fazemos.

Os tópicos listados são os qu eu considero que a mensagem deva transmitir.

Ok?

The Boss

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O problema é do móbile

Mal Brifado manda um briefing de natal.

"O job foi mandado por mail no meio de uma campanha de Natal Gigantesca desse cliente, e a atendimento simplesmente me joga isso no mail e sai para uma reunião... E o mail foi exatamente esse que segue:

No lugar de algumas peças da planilha da Cliente que cancelamos, teremos que incluir mais 02 peças, segue especificações da 1º peça:

Temos que adaptar o exemplo em anexo de móbile. No lugar da mulher tentar inserir a menininha de roupa azul com bolinhas brancas. Este móbile mede 1,20m de diâmetro. Não entra logomarca nem mais nada como no exemplo em anexo.

Para adiantar, acho que não poderemos inserir a menininha então nos dê uma sugestão, pois em anexo está a foto do móbile anterior e onde fica instalado.

Aguardo"

Cade a segunda peça?!? Vou usar a guria ou não posso usar?!?! Como é isso?!?! O que tem a ver esse pois no meio da frase (pois em anexo está a foto do móbile anterior e onde fica instalado). E depois disso ainda levei sapo por não ter feito a peça direito..."

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Ta com cara do Clint Eastwood

Contribuição rápida e rasteira, para animar a sexta.

"Eu nem acreditei...mas estava escrito em negrito:

- Por favor alterar a fonte deste AD, procurar uma fonte sem "Sherife" para facilitar a leitura.

E não consegui convencer a mocinha de que na verdade é serifa! Coisas do atendimento"

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Norte, Sul, Leste e Oeste

O diretor de arte e o redator gastam seu dinheirinho comprando livros de referência, filmes, música e tudo que possa auxiliar seu trabalho, mas um Mal Brifado manda contribuição que me faz crer que precisamos acrescentar um item novo a lista: uma bússola.

"Nada como começar o último mês do ano com boas referencias.

Que os atendimentos têm dificuldade em brifar, isso não é novidade. Por isso, muitas vezes nossos envelopes de jobs vem recheados de referencias muitas delas inúteis, e verdade. Agora, o que fazer quando a referencia não cabe no envelope?

Veja o que acabamos de receber:

"E vamos para mais um dos nossos painéis imobiliários....

...nós já desenvolvemos uma linha para esta comunicação. Na dúvida é só olhar pela janela, as placas que estão no terreno da esquina são deste empreendimento."

Olhar pela janela? Mas qual janela? E se eu olhar pela janela errada e me basear no painel errado? E SE EU SENTIR VONTADE DE ME JOGAR POR ESSA JANELA!? OU MELHOR JOGAR UM PUNHADO DELES POR ELA?

Enfim, vamos tocando... Alguém pode fechar essa janela, o AC está ligado!

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Qual a gramatura do sulfite?

Eu tento não postar imagens dos briefings pois acho que pesaria o blog, mas essa contribuição preciso mostrar a prova, pois é mais uma daquelas que a gente não acredita.

Email Marketing


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Nem o Barry Allen entregava.

Que cliente é sem noção, beleza, todo mundo sabe.
Mas essa nem tem dedo do atendimento. Essa o senhor supremo mandou a bomba direto via intranet.

Sintam o drama:

"Cliente abriu um job na intranet da empresa antes do almoço, com a seguinte instruções.

“São 300 alterações, agora são 11h52 e quero isso pronto até 12h.”

Tem como? Que agência é essa meu irmão que comporta alteração em 300 páginas em oito minutos?

Só rindo pra não chorar."

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Ta tudo muito Uó.

Depois de um período turbulento, eis que posto no final de semana mesmo. Espero conseguir voltar ao normal.

Curtam então a fase de estagiário de um colega Mal Brifado.

"Da época que ainda era estagiário e tinha de ficar até tarde na agência enquanto a Criação ia pro boteco.
O Briefing pedia uma anúncio institucional comemorativo ao dia da independência. A Criação saiu com a idéia de uma bandeira brasileira, com cada cor sendo representada por um ou por outro produto do Cliente. Idéia aprovada, criadores vão pro bar e fico lá eu ajustando a arte. Atendimento chega de mansinho:

"Bacana. Mas essas cores tão meio over. Experimenta mudar pra vermelho... E tira essa faixa branca, que não tá fazendo sentido..."

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Cada um tem o santo que merece.

Eu nem ia postar, estou com um problema sério na internet.
Mas essa merecia.

Resumo do Briefing: sugerir um brinde de fim de ano para os clientes de uma empresa de cartões de crédito.

A sugestão da criação: um CD, coletânea, com músicas populares, conhecidas.

O pedido da atendimenta: precisamos trocar a música 7 do CD por outra que não seja evangélica.

Detalhe: a música 7 é "Samba pras Moças" de Zeca Pagodinho.

Conclusão: ou a atendimenta não lê o que está no layout, ou não sabe nada de música ou está afastada de Deus."

Se ela tivesse dito que não era pra ter música do São Paulo F.C. eu entenderia, mas evangélica foi demais.

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Doce Vingança

Um caso clássico da eterna birra da criação x atendimento. Como disse a Mal Brifada que enviou a contribuição, esse é um jeito "Atendimento" de criar.

"Caro colega,
O trafego me comentou o episódio e eu me vi obrigada a compartilhá-la com vc, como já diria Silvio Santos, muito bem bolada!!!!

Criação pro Trafego: qual peça da campanha eu faço primeiro?
Trafego pro Atendimento: qual peça a criação faz primeiro para aprovar o conceito?
Atendimento pro Trafego: Panfleto
Trafego pra Criação: Primeiro faremos o Panfleto. (além de falar pessoalmente, foi anotado no job em ARIAL 15)

QUAIS AS PEÇAS QUE A CRIAÇÃO FEZ: OUTDOOR E ANÚNCIOS"

Não sei vocês, mas mesmo com a birra, eu ainda acho que acertou em fazer essas peças. Imagina passar um conceito com panfleto?

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Mundo Fashion

Com o Nizan entrando no mundo da moda, o mercado já começa a absorver esse universo. O briefing não é mais o mesmo, precisa vir com glamour e beleza. Vide o exemplo do Mal Brifado:

"Opção aprovada com o grafismo com os 3 carros na frente do logo.

Eles querem uma opção com cores mas sem perder a sofisticação.
Sugestões: blush alguns riscos coloridos, detalhes nos veículos

Obs.: Trator não pode ser vermelho, amarelo, verde, azul, cinza..."

Blush? Precisamos maquiar o material???? Será que ao invés de blush não posso usar rouge? baton?

E que cor deve ser o trator? fucsia? ou rosa pra combinar com o blush?"

Eu votaria no Rosa Pink.

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Fonte Afrodescendente

Enquanto a agência ta pegando fogo, Mal Brifado recebe uma pérola.
Ele para, respira e nos envia essa singela contribuição.

"Agência pegando fogo, naqueles dias que ao parar pra tomar um gole de água vc recebe 3 jobs de ajustes, todos urgentes, tudo é prioridade, enfim.

Eis que chega o ajuste:
- Colocar o nome do filme XXX em "bold e negrito", em todas as peças (e- mail mkt e landing)."

seria um bold com stroke, um super bold, um nível superior de bold, um borrão!?"

Esse Bold entrou no layout pelo Sistema de Cota?

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Pare... Respire... Atire!

Mal Brifado manda sua contribuição.

"Desculpe a demora Mal Brifado
Ontem estava sem sistema e internet

Então, conversei com o Cliente.

Sabe aquele e-mkt dos tacos que passei para vc?!
Um de fundo marrom com total poluição visual?
Então, ele quer aquele estilo.
Só peço para vc diminuir a quantidade de texto

Pode modernizar, mas não muito.
Como havia dito anteriormente, o Cliente tem um gosto bem tradicional.
Evite cores que não seja o "padrão" do Cliente.

Referente ao texto, não tenho uma explicação técnica para lhe passar."

É triste, mas vejo isso com frequência aqui na agência. É um tal de atendimento pedir alteração mas sem dar "explicações técnicas". Mas fazer o que? Ou a gente cobra do Fischer o fim do atendimento, ou a gente põe um fim neles mesmo.

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Atendimento de agência Wannabe

Hoje eu vou abrir uma exceção, não tem briefing hoje.
Vou postar uma nota que saiu em uma penca de blogs (Bluebus e Saiu Gosminha, por exemplo), mas que veio do Geek42.org.

Segundo a VIVO, Firefox não suporta HTML!
November 14th, 2008 às 8:44 por Fernando Caprio

Mandei um e-mail para a Vivo reclamando que o site deles não funciona corretamente no Firefox, Safari e Chrome. Não dá para receber a senha para acesso online por SMS, bem como obter a fatura de diferentes meses.

Eis a resposta:

“Prezado (a) Sr (a) Fernando, bom dia!

Em atenção ao seu e-mail, informamos que nosso site é desenvolvido em uma base de banco de dados MSDE e toda a programação é realizada em arquivos com extensão HTML. Portanto o Firefox é um programa incompatível a essa extensão.”

Nossa! Tomara que o Firefox um dia suporte esse tal de HTML. Inacreditável que mandem e-mails que, além de prontos, ofendam a inteligência das pessoas. Usuários de Mac, potenciais clientes do iPhone da VIVO - que não é nem um pouco barato - não podem usar o sistema online pois, pelo visto, o Safari também não suporta HTML.

É mal da função. Basta levar o nome de atendimento, que já caga tudo.

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Simplão, simplão.

Contribuição com tempero do interior.

"Então Produção... o material está sim na criação, mas infelizmente, não posso esperar deles para acrescentar nos orçamentos. Por favor, veja se você pode de alguma maneira me passar os orçamentos pendentes, nem que seja somente uma estimativa, pois hoje mesmo vou apresentar para o cliente.

Orçamentos pendentes:

Mp3, mp4, camisetas e panfletos ( tamanho simples , pb e color).

Panfletos, tamanho simples?PB?Color?hmmm..ok!"

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Arigatou

Contribuição curta de um Mal Brifado, mas bem pertinente.

"Atendimento: Precisamos fazer um banner de boas vindas para o Sr. MIOJO.

Redator: Ok, quem é o tal MIOJO? É um diretor, um engenheiro, o cônsul do Japão?

Atendimento: Não interessa, é só um banner.

Redator: Olha, sem informação, não dá pra fazer.

Atendimento faz biquinho e, contrariada, vai fazer o seu trabalho.

48 horas depois, o redator recebe o email: Seguem as informações. O Grupo MIOJO é conhecido pela tradição de 400 anos de experiência em diversos setores de atividade..."

Claro que o Miojo, só serviu para o entendimento do job.

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Déjà Vu

Essa contribuição vem com aquela sensação de já ter visto isso em algum lugar. Vamos a ela?

"Mal Brifada,

Preciso de um orçamento para outro logo, agora de uma empresa de reciclagem de plástico de nome YYYYYY (é o nome de um buda da fortuna), eles gostam da cor branca e azul, mas se vc pesquisar o Buda tem detalhes em dourado.

A idéia deles é criar um bonequinho que faça parte do logo que poderia ser um buda estilizado fazendo alguma arte marcial já que um dos proprietários pratica Aiki-do"

Tá com cara de Gota Estilizada, não?

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Picles extra, pra viagem

Em uma troca de emails, descobri que criar algo "viral" é tão fácil quanto pedir no Mc.

----- Original Message -----
From:
To:
Sent:
Subject: Re: Viral
Já que iremos seguir com o patrocínio, veja com o Beltrano para desenvolvermos um viral.
Atc,
Fulano
Purchasing Manager"

----- Original Message -----
From:
To:
Sent:
Subject: Fw: Re: Viral
Ok Fulano,
vamos bolar um viral urgente.
Abs
Beltrano, diretor de criação

Precisa comentar algo?

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A sinceridade é tudo...

Vamo falar sério, as garotas sempre levam vantagem.
Numa comida de rabo sempre se pega mais leve com elas.
Se for bonita aí ferrou, nem comida leva.

O post de hoje é motivado pela sinceridade do Mal Brifado.

"Bom, atualmente estou sofrendo com os atendilentos fora do Brasil, mas nunca esqueço de uma história do ano passado, em SP, que marcou a saga de uma atendilenta que deixou várias pérolas. Infelizmente só lembro dessa e não guardei nenhum briefing dela...

Atendilenta gostosa e carinhosa: Xuxu, o cliente pediu novas versões daquele banner que enviamos.

Criação: Pq? Ele não gostou?

Atendilenta: Ele pediu mais opções pra escolher uma delas.

Criação: Hunf...

> Após o envio de mais uma opção:

Atendilenta: Xuxu, ele não gostou de nenhuma e pediu mais uma, se possível duas.

Criação: Ele não gostou da 1ª??? Então porque tivemos que enviar uma 2ª
versão sem o feedback?

Atendilenta: Ele queria ter outra opção pra comparar e escolher a melhor.

Criação: Tá tá... beleza... o que ele disse?

Atendilenta: Que não gostou, Xuxu.

Criação: OK, seu sei. Mas DO QUE ele não gostou?

Atendilenta: De tudo, das 2 versões.

Criação: Táááá... mas dá uma idéia do feedback dele... como vou fazer uma
nova versão sem saber o que ele achou das primeiras peças???

Atendilenta: Xuxu... é só fazer mais uma versão, é simples. Faz uma diferente,
muda as cores e as coisas...

(coisas??? WTF???)

A raiva só não foi maior por causa do decote recheado da moça.

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Tipo assim, pro "dono", manja?

Empolgado com o último briefing, Mal Brifado manda uma contribuição que para melhor compreensão, posto por inteiro.

"Boa tarde!
Trabalho num veículo de comunicação que possui uma house. Aqui o pessoal de atendimento, que gosta de ser chamado de "Executivo de Contas", é tratado na palma da mão. Quando a Gerente Comercial (de atendimento no caso) pede alguma coisa, geralmente se "deve" atender, pois, teoricamente, manda na empresa.
Se aproveitando disso, olha o que ela nos mandou hoje (6ª depois do almoço) como se já não tivéssemos mais nada pra fazer da vida:

Fulanos,

Será que vcs podem criar pra mim um convite para um aniversário de 50 anos da minha cunhada?

Briefing:
- pessoa clássica
- 50 anos // 50 famílias convidados especiais que fazem parte desta história.
- se tiver idéia de um texto ou poema ( papo cabeça , sabe !! ) acho que é legal colocar
- ela se chama XXX
- dia 22 de novembro
- local: XX
- horário: 20:00 hs
- cor que ela gosta AMARELO !

Muito obrigada
beijos

Ah será que dá pra fazer até segunda ?"

Pessoa Clássica? Só com mantra pra aguentar

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Convidando por convidar

"Segue o incrível briefing do atendimento:

- Convite virtual de aniversário:
Será criado um convite base que será enviado por email aos aniversariantes do dia. O convite será tipo postal, porém será enviado apenas por email e seu layout não será formal e nem tão informal, será alegre por se tratar de um convite de aniversário."

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Em pé ou deitado?

Mal Brifada manda sua contribuição.

"Olá,

como criativa tambem coleciono pérolas do atendimento e me divirto com seu blog.

Segue um pedido de alteração que uma "atendilento" passou pra mim; note a precisao da medida solicitada:

"Precisamos diminuir um pouco (um dedo, ou menos) o último produto (hidratante), pois o cliente achou que ficou desproporcional."

Se fosse uma caninha, era um dedo em pé, e aí, no job era em pé ou deitado?

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Papo vai, papo vem.

UPDATE

Exatas uma hora e um minuto (e 3 comentários) alguém reconheceu a duplicidade de post.
Gustavo, valeu pelo comentário. Foi uma curiosidade minha, para saber se quem passa por aqui, acompanha o blog.

Daqui a pouco o post de verdade do dia.

Abraços,
Mal Brifado

Mais uma contribuição em forma de diálogo.

"Após ver o briefing de uma campanha super extenso (tinha apenas uma linha que dizia: “criar campanha, para sexta” ) resolvi ir a caça de informações com o famoso ser mitológico que conhecido por atendimento.

Criação: acho que tem algo errado com o briefing que mandou, não tem nenhuma informação.

Atendimento: Como não mandei pra você.

Criação: recebi apenas um que dizia que era pra criar uma campanha pra sexta.

Atendimento: Então. Esse mesmo.

Criação: Mas então preciso de mais informações campanha de que? Institucional? Promocional? Etc. (assim vai várias perguntas que deviam estar no briefing)

Mas, o atendimento surta.. e sai gritando aos berros .

Atendimento: PU$%$@%&&* AGORA TENHO DE VIRAR BABÁ DE CRIAÇÃO, NÃO SÃO CAPAZES DE FAZER NADA, TUDO TENHO QUE PASSAR PRA ELES."

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Voltando.

Problemas técnicos impediram os posts regulares.
Vamos continuar?

"Sou diretor de arte numa agência "interativa".

E hoje, eis que meu assistente estava finalizando umas peças, uns banners de internet, para um grande cliente da agencia, uma nova operadora de telefonia celular em São Paulo.

Porém, umas 15h da tarde mais ou menos, aparece o atendimento causando:

- Precisamos trocar o Chip que aparece nas peças, urgente, vocês usaram chip errado!

Meu assistente pediu a ele então que nos mandasse o chip certo, para que possamos trocar.

Ele desceu e mandou 2 e-mails, cada um com uma imagem, nos dizendo que podíamos escolher qualquer uma das imagens. (Que bonzinho ele...)

Aí meu assistente me chama e chama o diretor de criação pra escolhermos a imagem do chip. Um de cada cor.

Chamamos o atendimento, e o questinamos se não poderíamos seguir usando o chip da peça, já que era igual a um deles.

Claro que a resposta foi: "Não, tem que usar o que eu mandei"

Nossa resposta: "E qual dos dois é o certo então?"

"Errrr..." (cara de paisagem)

O indivíduo nem olhou as imagens que ele mandou."

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Gadernal

Contribuição de Mal Brifado, que não sabe bem qual a função do Atendimento.

"Após ver o briefing de uma campanha super extenso (tinha apenas uma linha que dizia: “criar campanha, para sexta”) resolvi ir a caça de informações com o famoso ser mitológico que conhecido por atendimento.

Criação: acho que tem algo errado com o briefing que mandou, não tem nenhuma informação.

Atendimento: Como não mandei pra você.

Criação: recebi apenas um que dizia que era pra criar uma campanha pra sexta.

Atendimento: Então. Esse mesmo.

Criação: Mas então preciso de mais informações campanha de que? Institucional? Promocional? Etc. (assim vai várias perguntas que deviam estar no briefing)

Mas, o atendimento surta.. e sai gritando aos berros.

Atendimento: PU$%$@%&&* AGORA TENHO DE VIRAR BABÁ DE CRIAÇÃO, NÃO SÃO CAPAZES DE FAZER NADA, TUDO TENHO QUE PASSAR PRA ELES.

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Tylenol não porque é muito "branco"

Mal Brifado manda contribuição.

"Precisamos criar um tema para uma promoção com sorteio."

Após muita conversa, uma sugestão foi fazer o logo da promoção com um trevo de quatro folhas, simbolizando a sorte.

Atendimento: Legal o trevo, mas não podemos usar a cor verde no trevo..

Criação: E porque não?

1. O logo da empresa não tem essa cor (tudo bem que é uma promoção e não é institucional..)
2. O cliente é CORINTHIANO!!!

E agora? que cor colocamos o trevo de quatro folhas? roxo de bolinha amarelinha?"

Caceta, Corinthiano e cliente? chuta que é macumba.


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Less is more

Mal Brifada manda conversa entre Arte Finalista e Atendimento.

"Atendimento: Fulana, preciso do logo do cliente em branco, vc pode salvar um JPG pra mim?
Fulana: Desculpa mas não tem como salvar um JPG do logo branco.
Atendimento: Como não?! Eu sempre fiz dessa forma!! (ainda duvida da profissional contratada)
Fulana: Olha, o JPG não salva fundo transparente, vai ficar um quadrado branco, pode ser um png ou um psd?
Atendimento: Não, eu quero um JPG, sempre fiz dessa forma.

Nesse momento passa o Diretor de Criação pela porta da sala e minha amiga, num ato de desespero, chama o DC e diz:
Fulana: Atendimento, fala pra ele o q vc quer.
Atendimento: Eu quero que ela salve o logo do cliente em branco no formato JPG?
DC: Mas é que não dá pra salvar o logo branco em JPG, pode ser um png ou um psd?

Nesse momento, o atendimento sem saber o q estava acontecendo com aquele JPG (pq sempre salvou logo branco em JPG), disse: tudo bem, pode ser... mas eu sempre salvei logo branco em JPG."

E aí, vai um jpg com o logo branco?

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Omcilon-A em Orabase

Mal brifado não manda um briefing e sim um pitaco daqueles.

"Não seria exatamente um briefing mas...

A responsável pela assessoria de comunicação de uma das inúmeras franquias daquela empresa de refrigerantes que tem a marca como uma das mais valiosas do mundo após apresentamos as arte para a campanha a criatura solta essa: "Ondinha ta batido, tira tudo.""

Não vou nem entrar no mérito da criação, mas quem já viu alguém no consultório médico dizer:
- Desculpa, mas eu não estou com Gastrite, é mais para Conjutivite.

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Email Mkt 4/4

Essa entra na divisão, Email Mkt 4/4

"A peça solicitada foi um e-mail marketing. Após enviar o arquivo para o atendimento avaliar, vem a seguinte resposta:

- Mas e no verso, não vai nada?"

Já vi um pit com email mkt 4/4 cores. Nossa solução foi pedir para virar o monitor. Fica a dica.

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Em defesa do atendimento.

Com um ano de blog, e muitos briefings postados, acho que esta na hora de dar o braço a torcer. Esse blog, precisa em algum momento falar bem dos atendimentos e por isso, irei postar uma reclamação deles.

Vejam o email de amiga Mal "Brifadora"

"Ei, Vocês precisam realmente saber o quanto um atendimento sofre com os clientes.

Vejam abaixo o email que o cliente mandou para o atendimento, pedindo que cobre o cliente com ANTECEDÊNCIA para que mande o briefing!! O atendimento não tinha nem que cobrar! "aqui temos uma carga muito grande de trabalho" quem nao tem trabalho eh o atendimento que tem que cobrar o briefing que o cliente não passou!!!! surreal.

Isso aconteceu numa das maiores agências de Skavurzka, localizada acima do prédio da Psssssssss. O cliente, um dos maiores na linha de cosméticos.

"Fulana,

Infelizmente só conseguirei mandar isso na quinta, pois não estarei aqui amanhã.
Te peço por favor que para o mês que vem, vocês peçam o briefing com um tempo razoável de antecedência para não ter que ser esse stress sempre, pedir num dia e TER que entregar no dia seguinte, pois aqui temos uma carga muito grande de trabalho.

Obrigada e Bjs""

Sensibilizados? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOT

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Briefing #0135

Atendimento - é a parte responsável pela ligação entre cliente (anunciante) e agência. É responsável por trazer todas as informações (briefing) do cliente. Uma vez desenvolvido um trabalho (que pode ser uma campanha ou um anúncio isolado), é o atendimento quem mostra ao cliente (normalmente acompanhado do responsável pela criação).

Ou pelo menos deveria ser assim.

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ps: Para quem não entendeu a repetição do primeiro post, hoje, este humilde blog, faz um ano de vida.

Gerente de núcleo um pouco confusa

Mal Brifada manda sua contribuição em forma de um bate-bapo bastante esclarecedor.

"A gerente de núcleo me chamou:

- Esse modelo de seeding aqui... vocês falam que vai ter uma surpresa pra quem for no lugar tal...
- Sim, esse foi o briefing.
- Mas você acha que as pessoas não vão ficar com medo?
- q
- É, as pessoas podem achar que é assalto, sequestro...
- O local fica dentro de um dos maiores shoppings da cidade. É a loja tal, mega conhecida.
- Mas as pessoas acreditam no que lêem no orkut?
- Pra minha sorte, sim. Senão eu perco o emprego.
- Ai, eu não iria nunca, nem deixaria ninguém ir... dá pra mudar o tom e explicar a ação?
- Dá, eu posso dizer que se o cara for na loja tal e estiver usando um celular da marca tal, ele vai ganhar o brinde tal.
- Ai, mas aí quebra a questão da surpresa, né?
- é.
- Então faz assim: diz o que é mas sem contar o que é...
- Então eu digo que é uma coisa legal, mas que não posso falar o que é?
- Isso...
- Tipo uma surpresa, né?
- ...é...
- Beleza, brigada."

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Jura que é rápido.

Rápido e rasteiro.

"Eu juro que é verdade!
* Pegar a arte do folheto (f8) feito em setembro e adaptar para o cartão de visita.

Já que você jura, eu acredito.

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Multiplicação dos Frames.

Mal Brifado manda uma boa contribuição.

"...sabe aquele comercial de 30 que veiculamos no mês passado? Então, o cliente conseguiu um espaço de 1 minuto, você tem que transformar o vt de 30 pra 1 minuto, só que não temos verba pra gravar mais nada..."

Um comercial já gravado, de 30 segundos e tenho que montar com ele uma opção de 1 minuto. É mole? Isso sem gravar nada mais, tem que literalmente transformar 30 segundos em 1 minuto. É o milagre da multiplicação dos frames....rsrs

Até agora recebi uma sugestão de logo. Ninguém vai responder o briefing?
O Mal Brifado que enviou a sugestão é o mesmo que criou o maravilhoso logo da Gotinha.

Segue a arte.

"Estudei o caso, ou melhor, case desta logo e concluí que para atender as necessidades do cliente teria que inovar e desenvolver a logo já com animação desde o começo. Tentando imaginar algo girando, piscando e chamando atenção, somente uma coisa me veio a mente:

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ps: por alguma coisa que eu não sei resolver no blogger, a animação do gif, não roda automaticamente. Se alguem souber resolver deixa um comentário.

Piores Diálogos do Mundo

Mal Brifada tem diálogo surreal.

"DIÁLOGO COM SEMI-ATENDIMENTA

Eu recebo o briefing. Não era dos piores, mas não dava pra entender. Resolvo descobrir pessoalmente com aquela moça que faz o firewall entre as atendimentas e a gente de criação. Na escala de evolução das espécies, seria uma semi-atendimenta, tipo um anfíbio. Pergunto:

- Eu recebi o seu e-mail sobre aquela página. O que quer dizer o "10 mil" do título?
- Ignore isto. É um título.
- Sim, mas mesmo os títulos têm que ter um significado, né? ;) <-- cara que eu fiz, como uma última tentativa de simpatia.
- Não, isso foi uma idéia do cliente.
- Mas o que é que você quer que eu faça com isso?
- Não quero que você faça nada.
- Então por que me mandou?
- Péra, eu vou te explicar.
- Ah, achei que já tinha explicado no e-mail.
- Não, eu prefiro falar com as pessoas em vez de mandar e-mail.
- Mas então por que mandou e-mail?
- Como eu vou fazer isso sem mandar e-mail?
- Ah, então manda um e-mail falando "vou aí explicar pra vocês".
- Mas eu vou aí de qualquer jeito!"

E aí, tráfego é semi-atendimento?

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Desafio lançado

Se alguém conseguir fazer algo que passe a idéia que pede o briefing, entra no Hall da Fama, junto com logo da gota.

"Briefing: O logo, por exemplo, ele quer girando, piscando, uma coisa que chame atenção."

O desafio esta lançado.

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Less is more

"Briefing: Fazer uma logomarca em tons de branco!"

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Me da uma dose de sangria.

Essa é rapidinha só para não passar o final de semana sem nada.

Atendimento ficou um pouco confusa e pediu a sangria errada.

"Chegou um pedido de finalização de um material com a seguinte especificação: "deixar 3 ml de sangria"

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Mas que ser desprovido de inteligência!

Mal brifado mandou essa contribuição:

Atendi(ju)mento reclama de uma frase que sairá num anúncio:
"Olhe aqui, essa frase tá muito forte!"

Criação (na defensiva):
"Não tá não. Tá legal sim, acho que 'pega'."

Direção de Arte:
"Olha, usa um eufemismo."

Atendimento:
"Como assimmmmm..... Genteeeeee, o presta atenção....O TARGET É O PÚBLICO MASCULINOOOOOOO, entenderam?"


Depois dessa, o atendimento poderia pegar o briefing e enfiar lá onde o sol não bate.


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Black or white?

Rápida e rasteira.

"Um dos sócios no meio da apresentação daquele que é hoje o maior site de comércio de autos: - E se colocar o background branco, ao invés do preto, não diminiui o peso da página?"

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Contribuição quentinha

Tem gente que sofre com o atendimento.
Tem gente que aproveita pra tirar um barato.
Essa é a pasta de jobs de um bom mal brifado.




Autoria e colaboração de Vinicius Valeiro.

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Bota o estagiário pra trabalhar

Mal Brifada deixa sua contribuição.

"Acabei de receber um briefing para desenvolver um plano de SEO (otimização de sites)para uma plataforma de venda de planos de saúde.

A pergunta:
Quais são seus principais concorrentes?

RESPOSTA
→ digite planos de saúde no Google."

Será que o primeiro plano que aparecer é seu concorrente direto?

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Seeeeeenta que lá vem história

Mal Brifado manda uma história, que acho que todos vão se identificar.

"Olá,

Lendo posts antigos do seu blog, não tive como não recordar de uma história bizarra ocorrida em meados da década de 90.

Eu trabalhava numa multinacional que numa mal sucedida fusão, herdou uma conta de varejo (concessionária).

Como o cliente era muito amigo do presidente da agência, tivemos que carregar esse fardo.

Numa bela tarde, a atendimento "responsável" pela conta, entra na criação e me diz:

– XXX, chegou a foto do GOL que vai entrar no anúncio que você está criando.

Dito isso, ela me entrega a foto do carro para ser "escaneada" (fato muito corriqueiro na época para varejão em jornal). Até aí tudo bem.

Era um automóvel GOL visto de perfil. Então eu disse:

– Mas que merda! Vou ter que colocar esse carro de perfil num anúncio de página de jornal???

Atendilento: – Nããão, calma! O cliente quer ESSE CARRO, mas daquele jeito sabe, "meio de frente", "meio de lado"... (claro que 3/4 seria técnico demais para a mula insana!)

Durante pouco mais de um segundo, olhei-a meio sem entender. Daí, falei:

– Tá, mas cadê a foto???

– É essa aí mesmo. O cliente me pediu para colocar esse carro, mas pediu para não deixar assim, totalmente de lado. Aí eu falei que não tinha problema, porque no computador vocês conseguem virar, né?

Sem conseguir esboçar sequer um sorriso, olhei para a cara daquela besta e tentei não me alterar (muito).

– Fulana, pelo amor de Deus!!! Você acha que isso aqui é 3D??? O que você falou é absurdo, precisamos da foto na posição correta!!!

A pior parte vem agora. Mostrando um desequilíbrio, quase tão grande quanto a sua burrice, a criatura deu o desfecho aos prantos:

– Eu não agüento mais esse estrelismo da criação. Sinceramente não agüento! Vocês nem tentam fazer o que a gente pede e já vão logo dizendo que não dá!

Lembro-me vagamente de um outro diretor de arte, mais velho, me segurando, para as coisas não piorarem.

Sei que para muita gente pode parecer mentira, mas infelizmente foi exatamente assim que a coisa rolou."

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O Diabo Veste Prada

Contribuição de Mal Brifado, me fez lembrar a Anna Wintour.

"Essa pérola saiu justamente de uma empresa que está fazendo ações com mídias sociais.

Temos pequenos ajustes da cliente - aumentar a fonte abaixo do logo da ****** e ela não gosta de usar "blogueiros". Alguma sugestão? Ela falou para usarmos "grupo de pessoas"."

Esse cliente precisa urgente entrar em contato com a Anna Wintour. Ela a um tempo queria achar uma palavra para substituir blog, pois achava bem ruim. Com esse cliente, ela vai chegar lá.

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Briefing eleitoral

Mal brifado manda uma colaboração bem propícia à época.

"Trabalho com marketing político e aproveitando a época, lembrei do comentário de um assessor de candidato ao ver a programação visual desenvolvida para o programa de TV:

'Gostei, tá bacana, agora as cores... não sei... acho que o laranja não pertence às classes D e E....'"

É... dá pra perceber que não é só no poder que político costuma fazer m****.

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Se não sabe, não fala.

Mal Brifado manda uma boa contribuição.

Atendimento Criativo

"Num bream rápido, surgiu a idéia de usar atletas gaúchos que ganharam bronze nas olimpíadas. Esse é um formato muito atual e pode ter um link bacana, afinal, eles foram bronze, mas têm "ouro na mão", o **********. Quanto a verba, estamos falando de um cachê de R$ 20 mil para cada atleta."

Isso pq nem vou falar que a figura que soltou "Bream", soltou um "Condecine", quando quis dizer Ancine. E gravar MP3 no dvd? Xíííííí deixa para lá.

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Contribuição dupla

Peça: anúncio
Formato: 18x6cm
Material: papel (ufa!, ainda bem que avisou que seria em papel. Já tava pensando que seria em chapa de urânio ou coisa parecida)
Cores: 4x0 cores (detalhe, o anúncio era PB)

Aproveitando o e-mail:

Introdução: O Clube do Whisky, especializado em todos os tipos de bebidas, será inaugurado em breve e para estar completo e bem ambientado serão desenvolvidos alguns materiais.....

Hábitos e Atitudes do Público: Consomem whisky e bebidas regularmente.

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Job defunto?

"Muitos consideram job defunto aquele escondido debaixo da mesa, aquele do qual o atendimento não lembra mais, na mera ilusão de que ele nunca ressuscitará. Pois bem, certo tempo atrás me deparei com outro tipo de job, o job do defunto, isso mesmo, em um típico dia de correria na criação, morreu a mãe de um dos clientes e eis que o atendimento teve uma grande idéia, fazer um flyer da falecida para ser distribuído no dia do velório, ou seja, "hoje".

Além daquele prazo genial, contando ainda com a produção do material, a criação estava incunbida de tratar a foto da dita, criar um tema para a direção de arte e um texto emocionante para todos os parentes e amigos daquela que havia ido.

O material ficou no mínimo inusitado, uma verdadeira peça para o portfolio de quem pretende trabalhar em funerária, mas como todos da criação esperam, o assunto deste job não ressuscitou."

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Briefs, ah, quanto tempo a gente joga fora

Texto da Fernanda Romano, no BlueBus.

Uma das coisas que mais me enerva no nosso trabalho é o brief. Todo mundo tem o seu formato predileto e a sua regra. Tem gente que diz que um bom brief tem apenas uma página, tem gente que diz que duas páginas sao totalmente aceitáveis. Nem tanta gente assim discute o conteúdo, que, pra mim, é a parte mais importante. Sim, eles acham que estao discutindo o conteúdo; porque estao discutindo que perguntas responder ou que caixinhas preencher, mas eles nao pensam o suficiente no 'como'. Ou seja, nao pensam no recheio.

Essa semana eu recebi um documento com a apresentaçao de campanha de uma agência com a qual dividimos um cliente e que eu admiro muito. Depois de passar as 43 páginas, eu voltei e contei quantas tinham o trabalho de verdade. Apenas 12. Eram 8 para o setup, 3 (sim, 3) pra contar a idéia, mais 4 pra explicar, algumas de execuçao, mais algumas de explicaçao (why this campaign will work) e, finalmente, falam na 'amplificaçao' - whatever that means.

O Mark Wnek costumava me dizer que se uma idéia precisa de explicaçao é porque é ruim. Pois essa agência tinha usado pelo menos 30% de sua apresentaçao pra explicar uma idéia. Que, by the way, era muito boa.

Pra melhorar meu dia, poucas horas depois de concluir que até as grandes agências têm que se explicar quando estao certas, eu recebi um outro brief que, no lugar onde deveria me contar quem era o target, estava escrito - "Todo mundo que já usa o produto". Eu li. Li de novo. Virei a página pra ver se tinha algo mais que eu nao havia notado. Levantei ultrajada e fui reclamar. Recebi uma explicaçao um pouco melhor de quem eram as pessoas que já usam o produto - "Ah, eu, você, todos usamos, é bem genérico".

E fiquei pensando nos briefs. Em como eles vêm dos clientes. O planejamento - quando é bom - se vira pra encontrar os caminhos, passa pra gente e a gente destila até encontrar aquela uma linha que, se formos bons, deveria ser o brief dali pra frente. E foi aí que eu entendi porque eu me enervo com os briefs. Porque na maior parte das vezes eles poderiam ser apenas essa linha, o porque da nova comunicaçao e pra quem. Por exemplo - "Estamos anunciando porque queremos aumentar a nossa participaçao de mercado para usuários de PC". A idéia tem que ser 'Pense diferente'. Dava até pra brifar pelo Twitter :- ).


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Hoje o post é seu.

"Querido Mal Brifado

Olha que contribuição mimosa, praticamente uma Gincana. Meus comentários estão sublinhados.

Precisamos da ajuda de todos, para a criação de um nome para o sistema de atendimento.

Os nomes apresentados não foram aprovados. O cliente quer algo mais sério e nos passou os IMPUTS (meu Deus ela traduziu Input pro português seria isso?) abaixo:

• Não pode ser um nome popular, mas deve ser entendido inclusive por caminhoneiros; (hahahahahahahahahaahahaha)
• Poderá ser traduzido para inglês. Por isso o nome deve ser harmônico no inglês.
• Não deverá ser uma sigla. (preste atenção aqui. Decore essa parte, lá embaixo você vai entender porque)
• Deve ser encorpado, forte. (Talvez um nome de café. Quem sabe Pilão ou Schwarzenegger esse sim é um nome encorpado, forte)
• Deve lembrar Sistema ou Processo, mas sem usar essas palavras.
• Deve passar seriedade mas ser simpático.
• O nome deve passar uma mensagem positiva, alto astral, de que é tudo de bom. (que tal chocolate?)

Devemos levar 3 opções : uma sigla (Ué, não era pra não fazer sigla), uma criativa (hahahahahahaha como?), uma opção formal.
Qualquer dúvida estou à disposição.

Depois disso tudo chegamos a um nome que poderia cumprir tudo isso: JESUS!"

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E o Kikito vai para:

Mal Brifado enviou um vídeo muito bom.
Quem se identificar levanta a mão.



Onde compro um desse?

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Rough de briefing

Já tinha ouvido falar nisso, mas nunca tinha recebido uma contribuição. Até que recebo essa imagem de um mal brifado.



É isso mesmo, caros mal brifados. Um briefing à mão. O cliente está desfocado de propósito. Por isso não dá pra ler. O resto, não dá pra ler por causa do garrancho do atendimento mesmo.

Tradução:
1. Banner p/ site
2. Texto base p/ merchandising rádio (60”)
3. Spot de 30” (Rádio)

Detalhe que o atendimento explicou que spot é para rádio. Ainda bem que avisou!


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Inovação.

Fim de semana passou, vamos voltar ao normal.

Mal Brifada manda sua primeira contribuição.

"VISÃO DO ATENDIMENTO:

Atendimento, ontem, quinta feira, 20h00, ao ver as peças criadas para a convenção da marca:
"Gente, não acredito. Atendo a marca há 4 anos e NÃO podemos usar outras cores nos layouts da marca. Só preto e branco. O diretor de arte pode por favor tirar esse vermelho de todas as peças e deixar somente branco e preto?"

Assim seja feita sua vontade, querida colega de unhas semi feitas - pensei eu.
O diretor de arte melhor não dizer o que pensou.
O cara chegou há menos de um mês, sangue nos olhos ... louco pra mudar o mundo. Ficou p. da vida mas mudou. Ele costuma dizer algo básico: diretor de arte, dirige a arte. O atendimento dirige carro zero.

Vejam a posição do cliente no dia da apresentação:

Cliente, hoje, sexta feira, 10h00, antes de começar a reunião:
"Ai, sabe ... chega de preto e branco né? Vamos inovar."

E aí, fazemos o que?

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Post de final de semana

Que o Blog poderia gerar discórdia, eu já sabia.

Mas que eu ia ter um fã, aí já é demais.

Vários atendimentos mandam suas contribuições, e até reconhecem que o mercado é cercado pelas falhas dos seus companheiros de trabalho. Mas um atendimento em especial, não compartilha dessa idéia.

Por isso, hoje não tem nenhum briefing mal escrito.
Teremos a sessão Dor de cotovelo.

Segue:

• "Pergunte à sua mãe.Possivelmente ela tenha a resposta sobre o que pensa do futuro"
• "Realmente o briefing é uma merda. Mas tá na cara que a criação tinha feito uma merda maior ainda."
• "Desse assunto, realmente criativo é entendido"
• "Esse caso é bem conhecido.O criativo fez uma roupinha para a garrafa.Foi até onde a inteligência dele conseguiu chegar"
• "Outra inventada. E sem criatividade. Meio michinha."
• "Realmente, ele foi-se.E o dupla dele mandou gravar na lápide: Descançe em paiz."
• "É.... essa foi bem fraquinha.Nem dá muito ânimo."
• "Para uma dupla de meia tigela até que foi um excelente briefing."
• "É que as parelhas ( ou duplas como alguns chamam) mal sabem ler. Dai a grande vantagem do boca a boca."
• "De um diretorzinho de arte.]] Meu rough é um esboço."
• "Como disse aquele diretorzinho de arte É pra fazê uma campanha constitucional?"
• "Esse post é mentiroso. Estão chupándo piada velha como é característica dos redatorzinhos e diretorzinhos de arte que frequentam o blog."
• "Não sei se esse frutinha aguenta o tranco numa agência verdadeiramente profissional. PS, por que tiraram o que de melhor tinha no blog que eram as mancadas dos redatorzinhos e diretorzinhos de arte?"
• "Titulo de merda, sô."
• "Como diria aquele diretorzinho de arte: o blog está muito confucio."

Houve outras preciosidades, tinha até as citações de grandes nomes da criação brasileira. Juntando a dor de cotovelo, as citações e alguns comentários terem sido feitos na madrugada de sábado, eu só posso deduzir que ou ele tentou ser criativo, mas jogaram no atendimento, ou ele é um ser feio mesmo, pq sábado de madrugada fuçando blog, pelo amor. O que vocês acham?

UPDATE
Confirmando o post, nosso querido e dolorido colega, nos presenteia com mais "dores de cotovelo".

• "Letícia é da mídia?De que agência , querida? V. já elaborou um mísero plano na sua vida? Duvido."
• "Verdade, Juliana. Há também ótimos redatores e diretores de arte. Mas, certamente, eles não frequentam esse blog. Eles criam grande publicidade. Não culpam os outros por suas frustrações e incompetência."
• "Eu sou um ser feio mesmo. Você acertou em cheio, minha filha."

Separei apenas alguns, mas o mais divertido é que o "Senhor Dor de Cotovelo" possui múltiplas personalidades, já que ele assina de diversas formas.

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Chuta que é macumba!

Hoje e amanhã não vou postar briefings ruins.

Agora vou mostrar para vocês o email que chegou. Algo tão surreal que chega a causar inveja nos piores atendimentos.

"Olá , bem vindo ao site de Danuza Rio, locutora publicitária profissional com atuação permanente e experiência em comunicação de 15 anos em rádio e mais de 4 anos na internet.

Danuza grava para todo o Brasil, alguns países da Europa, EUA, México e Japão.

Para ajudar a conquistar ou manter o sucesso da sua marca, dando o destaque adequado ao seu produto ou empresa, você pode contar com a voz de Danuza Rio.

Sua especialidade são os documentários, narrações, áudios e spots para rádio, televisão e cinema. Também é muito solicitada para gravações de espera telefônica e campanhas empresariais e políticas de credibilidade comprovada.

No link abaixo (Studio Horus), você terá a oportunidade de conhecer um pouco do trabalho de Danuza Rio e dos profissionais que trabalham com ela.

Aproveite para ouvir as mais belas e expressivas vozes brasileiras, ou vá até a página de Jingles e confira excelentes produtores que poderão personalizar ainda mais o seu produto."

Quem teve a idéia de me mandar um email e soltar um bem vindo ao site? Essa galera deve comer côcô de cigano. Só pode.

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Nada melhor que sombra e refação fresca

Não sei se é verdade ou folclore do mundo publicitário, se alguém tiver informações, falaí.

Disseram que houve um tempo na Talent em que atendimento que não voltasse com campanha aprovada pelo cliente era demitido pelo Julio Ribeiro.
Verdade ou não, isso com certeza faria os leva-e-traz, boys-de-luxo, garçons trabalharem um pouco. Caso contrário, vamos continuar vendo situações como essa que aconteceu com um mal brifado.

Uma atendimento passou o trabalho pro cliente, que questionou um pedaço do título. Mas, sem esse pedaço, o conceito não teria sentido e o texto não fluiria bem. A atendimento, ao invés de defender, disse pra criação que o cliente queria cortar a frase. A criação questionou. E a atendimento, na maior cara de pau, pede:

- Escreve uma defesinha, então?

Claro! Anota aí o número da minha conta e deposita o seu salário pra mim, tá?

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Target Motha'Focka.

Já rolou outras vezes contribuições sobre o público-alvo, mas parece que essas pérolas brotam.

Essa veio de uma agência batuta de São Paulo.

"Público-Alvo

Jovens de todas as idades, preferencialmente entre 18 e 60 anos, antenados e amantes da cultura pop.

Vamos falar com um público que se preocupa com a qualidade de vida financeira, que já está pensando no futuro."

Eu fico pensando, o que uma pessoa de 60 anos pensa do futuro. Túmulo ou Cremação? Caixão top ou simples? Corega ou nova chapa? Da pra passar o dia com isso. Aceito mais sugestões nos comentários.

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Sensibilizado

Mal Brifado manda contribuição torcendo para que se sensibilizem com seus problemas, vamos ver:

"1) Cenário/Introdução
A cliente achou que os três personagens que foram ajustado precisam de alterações mais radicais. Segue abaixo.

2)Tarefa

- No geral, a cleinte não viu diferença entre os personagens anteriores e os novos. Ela pediu interferências mais radicais, pois espera grandes mudanças.

• Para a personagem Y ela pediu uma meninha bem mais feminina, talvez com uma boininha. Ela achou que a gente só deu uma "acinturadinha" nela.

•O X também precisa de alterações mais radicais, pois a cliente não viu diferença com o anterior. LEMBREM-SE que ele deve ser mais excêntrico, diferentão, cara de mágico.

• Ela também acha que o W continua igual e é o mais feinho da turma."

Não sei vocês, mas aonde estão as alterações radicais? É pra advinhar?

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Conselho de amiga

A gente normalmente perde nosso almoço por algum job de última hora, alguma urgência, enfim, a gente se ferra.

Pois bem, agora esse post não vai ter um briefing mal feito, mas um excelente conselho.

"Mal brifada,

Acho absurdo você sair pro almoço sempre no mesmo horário sem ser flexível. Ti liguei por inúmeras vezes entre meio dia e meio dia e meio a respeito do job que eu tinha postado ao meio dia pra entrega a meio dia e meio e voc~e não estava. Não só você não estava mas ninguém atendeu a porra do telefone. Este email é de lamento por que o que tinha que ter ido pro ar ao meio e meio não foi e agora estou aguentando o meu chefe falar no meu ouvido. Ag~encia tem que trabalhar na hora do almoço. Não da pra fazer almoço todo dia na hora do almoço entende. Você tem que ser mais flexível com horário de almoço. Revesa, se vira que vc não é quadrada.

Obs: em dez minutos da pra comer. trás um lanchinho

Obrigada,
sua amiga
XXXXXXXXXXXXXX"

Eu não consigo expressar nenhum tipo de comentário sobre esse post. Não mesmo.

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Planejador é atendimento?

Nesse caso não.
Afinal a Planejamento de uma agência manda a pérola que enfrentou.

"O cliente queria uma ação interativa que demonstrasse como funciona o produto, porém é uma empresa de seguros e os benefícios são super intangíveis.

Anyway... pesquisei algumas ações bacanas e como poderiam estar relacionadas com o negócio do cliente e enviei por e-mail para o atendimento avaliar junto ao cliente. Eis que recebo a seguinte resposta:

"Achei ótimas as ideais.
Agora a produção junto com você precisa avaliar custo X beneficio X expectativa do cliente.
Favor copiar a Fulana que também está envolvida neste projeto.
beijos"

Que ótimo né... e atendimento faz o que???
Se quiser eu busco café, mando o carro dela pra lavar e levo o cachorrinho pra passear!

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Briefing GLBT

Sem muitos comentários.

"Com relação ao pacote promocional que estamos divulgando nos flyers, segundo o cliente a comunicação está passiva e ele acha que precisamos deixá-la ativa.

Agora turma, é com vocês"

Uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

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2 lados da moeda.

O foco do blog é as gafes do atendimento, certo?
Pois bem, hoje vamos falar de cliente.

Claro que tem vezes que o atendimento não consegue parar o cliente, mas se o cliente solta uma pérola, ela tem que parar no blog.

"Mandamos um layout para uma cliente, e ela, se achando a designer, solta:
- Essa fonte está muito chanfrada!!
Na verdade, ela queria um texto sem serifa."

Como diz o título desse post, o segundo lado da moeda aconteceu comigo. Uma cliente sentou ao meu lado, mas trabalhando com um assistente e aí ela começou a contar como quebrou o pau uma vez para explicar o que seria fonte com serifa e sem serifa.

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O Jardineiro é Jesus.

Definir o público-alvo de qualquer coisa é um trabalho árduo para nossos colegas de profissão.

Vejam o exemplo:

"Objetivo da Criação:
Criar um uniforme com a cara do refrigerante.

Qual o público-alvo:
Todos que bebem refrigerante."

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Aula de Geometria

Vamos lá.
Eu me perguntava, quando pequeno, por que tinha que aprender aquelas fórmulas todas. Eu sempre dizia que nunca ia usar aquilo.

Uma professora me explicou que um dia eu ia me pegar usando. Eu acreditei.

Pois bem, a contribuição de hoje mostra que nem toda professora deu esse toque.

"Antendimento: "oooi, tuuudo beim? você esqueceu de mandar uma das medidas do quiosque.

Finalista: jura? conferi aqui e te mandei as duas (em questão, 6m2 e 9m2).

Antendimento: ué? tá faltando a de seis metro quadrado (sic).

Finalista: fulana, não está não, confere aí direitinho.

Antendimento: você me mandou a de nove metros quadrado (sic) e a de seis metros retangular (sic).

Finalista: olha só, seis e nove metros quadrados dizem respeito à área ocupada pelo quiosque e não ao seu leiaute de instalação, cada quiosque pode ser retangular ou quadrado e como são modulares, a mesma arte serve pra todos os leiautes, entendeu?

Antendimento: não.

Finalista: Fulana, seis metros "quadrado" não é o leiaute do quiosque e sim a sua área ocupada em metros quadrados, entendeu?

Antendimento: ah sim… então você ainda vai mandar né?

Finalista: não, eu já mandei, entendeu?

E isso ainda se extendeu um bocado…"

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Vapt-Vupt

Prazo é algo fora de cogitação, sabendo disso o atendimento já se molda a essa realidade.

"Mal Brifada,

Incluir o RSS referente a esta atualização (já validei).
Prazo: o tempo de mandar de volta! Essa é rapidinha."

Não é que o Mal Brifado do último post não mandou sinal de vida. Será que ele foi-se?

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Não vai, fica por aqui.

Eu ando recebendo muitas contribuições.
Essa eu cheguei a ver no dia que foi enviada, mas acabei esquecendo.

O problema é que eu não devia ter feito isso.

"Cara, é bem provável que quando você estiver lendo esse e-mail, eu já tenha dado cabo da minha miserável vida. Mas vale a pena deixar aí o meu recado póstumo.

Recebi do nobre atendimento um briefing de campanha para empreendimento imobiliário. A solicitação pedia um teaser de 15 segundos para ser concluído em comercial de 30. Fundimos diversos neurônios e apresentamos o que foi pedido.

Resposta do atendimento depois da apresentação ao cliente: “Eles não gostaram. Disseram que perdemos 15 segundos de teaser que poderíamos ter falado mais do produto”.

E pior, o atendimento meio que disse num tom de repreensão por tamanho vacilo cometido pela criação.

Saudades dos amigos e parentes"

Caro Mal Brifado, espero que você tenha se atolado de job e com isso não conseguiu se suicidar.

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Anos 80.

Ando um pouco fudido, mas achei uma contribuição legal.
A Década de 80 não teve muitas coisa legais, mas uma coisa era febre.

Essa febre ilustra essa contribuição.

"Precisamos fazer da embalagem um brinde para os filhos dos funcionários. Pensei em fazer na embalagem um joguinho, tipo um caça ao tesouro ou aqueles Onde Está o Olly..."

Vale dizer que o Wally não surgiu na década de 80, ele virou febre nessa época.

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Çoletrando

Ultimamente ando recebendo muita contribuição com erros ortográficos ou gramaticais.
Sinceramente eu não gosto muito de postar, pois as vezes parece que a pessoa errou sem querer mesmo, mas chegaram duas contribuições que fica difícil achar isso.

#1
"XXXX:

Público Alvo: mulheres acima dos 40 anos, descidida, que sempre está bem vestida (eheheh), faz as tarefas domesticas e trabalha fora também, é calma, ou seja é uma mulher resolvida na vida.

YYYY
Público Alvo: mulheres qur circulam na faixa dos 30 anos, é despajada, alegre, graciosa, gosta de inovar, está conquistando o mundo."

Essa contribuição veio de um atendimento. Engraçado ver que tem gente dessa área que lê o blog. Tomara que seja para aprender o que não fazer.

#2
"Temos que tirar a frase que está encima da foto."

Curta e rasteira

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PS: Nos comentários do último post, uma pessoa falou que o job era possível. Já que existem estudos de projetar algo na Lua. Cê ta de brincadeira comigo né? Só pode ter sido o lazarento do atendimento que fez o job que falou isso

Batsinal

Vamos executar um projeto simples?

"O atendimento veio para o diretor de arte e diretor de criação fazendo uma solicitação de um cliente:
Gente, temos que fazer algo bem impactante, que mostre a marca de um jeito tecnológico e que seja vista por todos no evento. Eu pensei em algo com projeção e já que o logo é redondo que tal nós projetarmos na lua????"

Sugestão, depois dessa, só vendo o Batman mesmo

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Judia de mim, judia

Essa eu tive que pedir pra postar.
Nela preciso mostrar as marcas para o melhor entendimento.
Mal Brifado autorizou e vocês ficam com algo surreal.

"Diálogo parido durante o rebriefing de um catálogo de prêmios:

Diretor de arte para atendimento:
- Ok, então vou aumentar o gradiente.

Atendimento, atônito, preocupado, perplexo:
- Mas o produto é da Sony!

No comments."

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Erguei as mãos

Você é religioso? Daqueles quase fanáticos?
Então NÃO LEIA ESSE POST

Amigo Mal brifado recebeu um job iluminado.

"Nome: Igreja XXX

1. (Cliente) Produto / Serviço:
Esta Igreja é dirigida pelo Espírito Santo. O combustível de que nos moverá será o Amor. Trabalha com famílias da cidade, muitas estão com dificuldades e o nosso foco é fazer com que voltem a ter vida, influenciá-la através do Espírito Santo a querer viver. Enviam missionários para o Brasil e Exterior.

2. Problema:
Não possui uma identidade visual

3. Objetivo da Comunicação:
Salvar almas(vidas), influenciá-las através do Espírito Santo a Querer Viver."

Eu não sou religioso, e acho que quem é não vai se sentir insultado, mas receber um briefing desse é algo surreal. ESTOU CERTO IRMÃOS?

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Layout Pantanal.

Amigo Mal Brifado, recebeu um briefing e achou que era sacanagem.
O legal é que eu achei que era sacanagem.

"Ola XXXX.

Gostei mais ou menos da prova 1.
Acho que deveria usar o logo como logo.

Referente às fotos, adicionar umas fotos mais bonitas de natureza nos rios , também uma foto de pescaria tucunaré.

Usar uma foto flutuante, duas natureza no rio, uma um pescador pegando tucunaré."

O que seria um Logo como Logo? Foto Flutuante? Tão de sacanagem comigo não?

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Sigam com o Mantra

Atendimento bom é atendimento que te motiva a pensar em coisas boas.
Vide exemplo.

"Veja o que veio hoje do atendimento da agência, um dia antes da apresentação de um trabalho enorme e feito inteiramente para mostrar um único projeto:

“Favor parar a produção, porque agora não podemos mais falar sobre o projeto. Por favor, pensem em alguma coisa que não seja sobre ele”.

Seu desejo é uma ordem.
Ceeeeeeeervejaaaaa, ceeeeeeeeerveja, ceeeeeeeerveja.
ou então
Vaaaaai pro infernooooooo, vaiiiiii pro infernooooo, jááááá foi pro infeeeerno?

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Um pastel e dois chopes

Eu sempre me identifiquei com o pessoal da finalização.
Todo o processo pode atrasar, mas quando chega neles, é bom ter um bom KY. Pq o prazo, nunca muda.

Amigo nessa situação manda sua contribuição:

"FINALIZAÇÃO
Finalizar as artes das vitrines - das estruturas em 'U". Acho que são duas ou três estrturas. Confirma pra mim.
Enviar tbém as especificações.
Obrigada"

Se sou eu o arte-finalista, ele não teria que me fornecer essas informações pro negocio andar?

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And the Oscar goes to

Ontem não deu para postar, mas segue hoje um filminho que uma Mal Brifada Especial mandou. Ainda não saiu a legenda (amigo Mal Brifado deu a dica nos comentários), mas vale muito a pena ver ele inteiro.

Diretor de Letras

Eu sempre fui a favor deste termo.
Se existe diretor de arte, porque redator é apenas "redator"?
Pois um amigo Mal Brifado numa conversa descobriu que outras pessoas concordam com isso.

"Criação de email mkt parabenizando o segmento jurídico, targets: clientes, ex-clientes e prospects.
Objetivo: parabenizar o dia do Advogado como uma data especial também para a (CLIENTE). Associar na mensagem a qualidade dos serviços (MARCA DA CLIENTE) e a excelência em atender e satisfazer as necessidades dos advogados.

Humanizar a peça, criação livre.

Depois de rir um pouco eu perguntei:

Diretor de Arte: "mas e o texto, o cliente mandou?"
Atendimento: "uéh vc não é diretor de arte? vc você o texto"

Opções para respostas:

a) sou diretor de arte sim, mas caso você não saiba essa função é de um redator. Você sabe a diferença entre um redator e um diretor de arte?
b) Vai a merda
c) Não entendi, explica denovo?

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Diferenças iguais.

O job é simples.
Dar desconto para quem for da OAB.
Daí uma amiga Mal Brifada teve que ler o seguinte:

"Olhar no trafex o histórico das campanhas para criar algo diferente. Vamos tentar sair dessa linha de brincar com os termos da profissão mas sem ir muito longe, abordar de forma diferente, pois vem dado certo ao mesmo tempo que vem sendo a mesma coisa sempre."

Bom fim de semana para quem conseguir ter um.

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Esse tá mal!

Um mal brifado mandou 4 contribuições que recebeu. Olhe e chore.

"Favor criar anúncio show com foto paulada. Tem que ser criativo. Não temos verba."

"Precisamos mostrar nossa empresa a todos. Anúncio rodapé."

"Não temos informação definida. Favor procurar no Google."

"Não perder tempo com o job. O cliente aprova qualquer coisa. Anexo catálogo que o filho do cliente criou."

Parabéns, cara. Você merece o troféu "Saco de Ouro"!


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Você ta fudido quando...

O atendimento solicitar uma Espera Telefônica para o cliente X, com o seguinte público-alvo:

“Todas as pessoas que ligarem para a empresa”.

Essa foi uma contribuição de um Diretor de Letras.

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Essa vai pro inferno.

Essa contribuição poderia entrar no Hall dos "Atendimentos Criativos", mas é tão pesada, mas tão pesada, que foi pra categoria: "Vai pro inferno, direto."

"SEGUE UMA SUGESTÃO DE TEXTO PARA O ANÚNCIO.

Até o Cristo vai bater continência para esses líderes americanos (teria que me usar photoshop no Cristo batendo continência)

O cliente é uma fabrica de barcos, o anúncio pedido era para um evento."

Vamo deixar Cristo de lado e falar do "me usar" no photoshop? Seria algo de cunho sexual?

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Taí a comprovação!

Chegou uma contribuição que é a comprovação do que eu disse sobre a "Evolução do Briefing" aqui.

Um mal brifado recebeu um briefing com o seguinte:

"me chamar"

Pode deixar... Ei, GARÇOM!

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Quando o Online entra na sua vida...

Essa contribuição é especial.
Quem manda é o Gerente de Atendimento de uma agência.
Isso me faz pensar como o mercado anda cruel.
Seres da mesma espécie se confrontam.

Brincadeiras a parte, segue a contribuição:

"(...) vamos incluir diversas informações do produto no folder. Para maiores informações clique aqui"

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Regra de 3!

Alguém lembra da aula de matemática sobre Regra de 3?
Pois bem, apliquem no briefing a seguir.

Olha a informação que acabo de receber no meio do Briefing:
"Ele vai produzir por lá. Ele tem metade do $, fazer o que temos 20% mais o valor da nota tudo isso subindo..."

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Tá com dor?

Amigo Mal Brifado manda sua contribuição com trechos de um mesmo briefing, para um analgésico de efeito prolongado:

"O anúncio de quarta página deve ser institucional, explorando todos os benefícios do produto. (os grifos são meus)

A abordagem deve ser informativa e técnica. É um anúncio para médicos. Porém, a linguagem é bem didática, beirando o varejo de splash.

[objetivo] Incitar a preescrição do medicamento pelo médico. (os grifos são meus)

Como se vê, às vezes a cura é bem difícil de se obter."

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Cade a escala Pantone?

Essa é curta e grossa.
Na verdade não é grossa, é ruim mesmo.

"Briefing: criar uma camiseta para o cliente XX. Sugestão: preto e branco na cor cobre."


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Pode algo ser igual e diferente?

Pode sim, amigo Mal Brifado manda a comprovação:

"Precisamos criar um VT para o Hospital xxxx para o mês de junho. O cliente quer um VT igual ao do mês anterior, porém diferente."

Alguem explica??

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Teeth Cow

Depois do Cash Cow, temos agora o Teeth Cow.
A levada é a mesma do briefing anterior. Palavras toscas que o atendimento adora repetir.

"Temos imagens das quarto escovas, incluindo a variável XXXXX e a comunicação de três, o XXXXX disse que espera um layout clean, gostou muito do que fizemos para a Promoção de Escovas XXXX. Quanto aos materiais de comunicação que recebemos, ele pediu para utilizarmos o “tijolo” vermelho de escova 360º, o restante é livre.
A escova XXXX é a escova top, o preço médio é de R$ 4,00, vende bem, o objetivo é aumentar as vendas da escova infantil XXXXX, que vende pouco. As outras escovas, são as vacas leiteiras."

Múúúúúúúúúúúúúúúúú pra vocês e bom fim de semana.

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