Férias coletivas hein.
Provavelmente o blog vai ficar parado. Então vamos encerrar (ou não) a lista de posts do ano.
Essa é boa, não só pela trapalhada do atendimento. Dessa vez o próprio atendimento que mandou a pérola (e olha que ele é o dono da agência).
Segue a pérola:
"Um cliente solicitou um nome e uma marca para uma nova empresa que estava abrindo.
Ao chegar à agência, passei o briefing para criação com as recomendações de cores, tipologia e figuras e, principalmente, com a recomendação do nome da empresa: o sobrenome do ciente. Poucos dias depois a marca estava pronta e fui apresentá-la.
Com o nome XXXXXXX, a marca tinha tipologia séria, as cores dourado e preto e uma XXXXXX estilizada para fazer referência ao nome. Ficou muito boa, atendia a todas as exigências.
Após eu apresentar tudo para o cliente ele, com muita calma, citou um pequeno, mas gigante detalhe: XXXXXXXX não era seu sobrenome! Sem saber onde enfiar a cara, pedi mil desculpas tentando descobrir onde estava minha cabeça na hora de indicar o nome para a marca.
A história teve final feliz: fizemos uma nova marca, sem ter o sobrenome dele, que foi aprovada de primeira."
É isso queridos(as).
Este Mal Brifado agradece pelas visitas e pelos comentários.
Mande também sua contribuição para ospioresbriefingsdomundo@gmail.com
sexta-feira, 21 de dezembro de 2007
terça-feira, 18 de dezembro de 2007
Vem mais refação por aí...
Um dia desses, chegou uma refação pra fazer. Não vou entrar no mérito de quem teve a culpa pela reprovação: a dupla, o atendimento, o cliente ou todas as alternativas anteriores. A culpa pode ter sido da dupla sim, eu não tenho o menor problema em reconhecer isso. Mas o fato é que, no briefing de refação, veio apenas a seguinte informação:
"Criamos 2 opções para um anúncio (...). Mas, precisamos criar mais uma opção. A cliente não gostou muito."
O que significa "não gostou muito" pra cliente? Será que o atendimento não pode dar uma dica do que ela não gostou, do que gostou, se o tom está errado, se o fato de ter de pagar foto de banco de imagem ajudou na reprovação, ou se ela até aceita pagar, mas aquela foto não está boa. Pra quê ajudar, se dá pra dificultar?
Pra mim, isso tem cara de trabalho enviado por e-mail com o diálogo:
Atendimento: Seguem, em anexo, os anúncios. Beijos, XXXX.
Cliente: Não gostei muito. Dá pra fazer outra opção? Beijo, YYYYY.
Atendimento: Claro. Beijos, XXXX.
Mande também sua contribuição para ospioresbriefingsdomundo@gmail.com
"Criamos 2 opções para um anúncio (...). Mas, precisamos criar mais uma opção. A cliente não gostou muito."
O que significa "não gostou muito" pra cliente? Será que o atendimento não pode dar uma dica do que ela não gostou, do que gostou, se o tom está errado, se o fato de ter de pagar foto de banco de imagem ajudou na reprovação, ou se ela até aceita pagar, mas aquela foto não está boa. Pra quê ajudar, se dá pra dificultar?
Pra mim, isso tem cara de trabalho enviado por e-mail com o diálogo:
Atendimento: Seguem, em anexo, os anúncios. Beijos, XXXX.
Cliente: Não gostei muito. Dá pra fazer outra opção? Beijo, YYYYY.
Atendimento: Claro. Beijos, XXXX.
Mande também sua contribuição para ospioresbriefingsdomundo@gmail.com
sexta-feira, 14 de dezembro de 2007
Vídeo e letra
Como todo mundo que entra aqui sabe, final de ano todo mundo corre para entregar tudo e não ficar trabalhando durante as férias coletivas.
Não seria diferente com este que vos fala.
Por isso a oscilação no Blog mas não percam as esperanças.
Ficamos então com 2 contribuições:
A Few Good Creative Men - Versão em Português
Sol, mar e dor de cabeça
"Cliente: XXXXX
Peça: Anúncio de jornal
Briefing:
Gente, vamos criar um anúncio de homenagem ao feriado da Indepêndência da Bahia* para o cliente XXXXX.
Mais informações: www.google.com.br"
Lindo, não?
Mande também sua contribuição para ospioresbriefingsdomundo@gmail.com
Não seria diferente com este que vos fala.
Por isso a oscilação no Blog mas não percam as esperanças.
Ficamos então com 2 contribuições:
A Few Good Creative Men - Versão em Português
Sol, mar e dor de cabeça
"Cliente: XXXXX
Peça: Anúncio de jornal
Briefing:
Gente, vamos criar um anúncio de homenagem ao feriado da Indepêndência da Bahia* para o cliente XXXXX.
Mais informações: www.google.com.br"
Lindo, não?
Mande também sua contribuição para ospioresbriefingsdomundo@gmail.com
segunda-feira, 10 de dezembro de 2007
Coletânea dos últimos dias
As contribuições estão chegando. Algumas boas, algumas, nem tanto. Mas todas as pérolas ficam guardadas para futuros posts. Continue mandando porque, embora os atendimentos que eu conheço tenham um cérebro bastante fértil, de vez em quando eu fico sem pérolas.
Uma mal brifada online tinha que fazer um botão de notícias:
2º slide (surgir do fundo as imagens e depois se possivel os dizeres vindo depois no um a um só que mais medio) (mais médio?? um a um??? eita!!! Tem menos médio????)
Colocar a perspectiva conforme um estudo do layout, este foi baseado na imagem que esta no site, na area apartamento.
Esse entra na categoria "Que $#@%* ele ta falando".
Um Mal brifado por sua vez recebeu um desafio:
O "cliente X" está querendo entrar com uma campanha dia 4 ou 5 de janeiro de 2008 onde o target é ABCDE e AB, 30+.
Prestem atenção. Esse depoimento veio de um veículo importante (MEEEDO)
Um mal brifado online mandou essas:
Quando o assunto é internet, atendimento só sabe usar o Orkut.
- Enviar o JPG em curvas.
- Salvar o e-mail em alta.
- Criar pop-up redondo.
- Converter JPG em MP3.
- Criar JPG animado.
Categoria dos clássicos
Agora, a melhor. Um mal brifado diretor foi até uma agência para pegar o briefing de um filme. Veja o diálogo entre ele e o atendimento:
Atendimento: Bom, precisamos fazer um filme para o cliente XXXX.
Mal brifado: Ok, deixa eu ver o roteiro.
Atendimento: Não tem roteiro ainda. Primeiro eu tenho que saber quanto custa o filme.
Mal brifado: Como??
Atendimento: Primeiro eu tenho que saber quanto custa o filme.
Mal brifado: Mas, pra eu poder passar uma proposta, tenho que ver o roteiro, o que está sendo pedido.
Atendimento: Ué, mas a gente não tem o roteiro e nem sabe se o filme vai ter 30", 45" ou 60". Me diz uma coisa, quanto custa um segundo? Aí, eu multiplico e sei quanto vai sair.
Caros, eu vivi isso numa reunião! E ainda tive que pagar R$ 12,00 de estacionamento.
Desculpa mas eu não consigo pensar numa categoria para essa.
Mande também sua contribuição para ospioresbriefingsdomundo@gmail.com
Uma mal brifada online tinha que fazer um botão de notícias:
2º slide (surgir do fundo as imagens e depois se possivel os dizeres vindo depois no um a um só que mais medio) (mais médio?? um a um??? eita!!! Tem menos médio????)
Colocar a perspectiva conforme um estudo do layout, este foi baseado na imagem que esta no site, na area apartamento.
Esse entra na categoria "Que $#@%* ele ta falando".
Um Mal brifado por sua vez recebeu um desafio:
O "cliente X" está querendo entrar com uma campanha dia 4 ou 5 de janeiro de 2008 onde o target é ABCDE e AB, 30+.
Prestem atenção. Esse depoimento veio de um veículo importante (MEEEDO)
Um mal brifado online mandou essas:
Quando o assunto é internet, atendimento só sabe usar o Orkut.
- Enviar o JPG em curvas.
- Salvar o e-mail em alta.
- Criar pop-up redondo.
- Converter JPG em MP3.
- Criar JPG animado.
Categoria dos clássicos
Agora, a melhor. Um mal brifado diretor foi até uma agência para pegar o briefing de um filme. Veja o diálogo entre ele e o atendimento:
Atendimento: Bom, precisamos fazer um filme para o cliente XXXX.
Mal brifado: Ok, deixa eu ver o roteiro.
Atendimento: Não tem roteiro ainda. Primeiro eu tenho que saber quanto custa o filme.
Mal brifado: Como??
Atendimento: Primeiro eu tenho que saber quanto custa o filme.
Mal brifado: Mas, pra eu poder passar uma proposta, tenho que ver o roteiro, o que está sendo pedido.
Atendimento: Ué, mas a gente não tem o roteiro e nem sabe se o filme vai ter 30", 45" ou 60". Me diz uma coisa, quanto custa um segundo? Aí, eu multiplico e sei quanto vai sair.
Caros, eu vivi isso numa reunião! E ainda tive que pagar R$ 12,00 de estacionamento.
Desculpa mas eu não consigo pensar numa categoria para essa.
Mande também sua contribuição para ospioresbriefingsdomundo@gmail.com
quinta-feira, 6 de dezembro de 2007
Japonês ou Esperanto?
Demorei a por algo novo né?
Compensei com uma carinha nova. Porque aquele template by Blogger não tava funcionando.
Voltando ao dia-a-dia, eu queria saber se isso acontece com mais alguém...
Email:
"Mal Brifado
Não são duplicadores. São impressoras Duplicador alteardo hoje foi a 5874/4895."
Alguém já parou um dia e se perguntou:
- Que #@%!&% esse cara ta falando?
Esse final de ano promete.
Falando em promessa, estou preparando um post com as contribuições que recebi nos últimos dias. Garantia de gargalhadas até cair da cadeira.
Mande também sua contribuição para ospioresbriefingsdomundo@gmail.com
Compensei com uma carinha nova. Porque aquele template by Blogger não tava funcionando.
Voltando ao dia-a-dia, eu queria saber se isso acontece com mais alguém...
Email:
"Mal Brifado
Não são duplicadores. São impressoras Duplicador alteardo hoje foi a 5874/4895."
Alguém já parou um dia e se perguntou:
- Que #@%!&% esse cara ta falando?
Esse final de ano promete.
Falando em promessa, estou preparando um post com as contribuições que recebi nos últimos dias. Garantia de gargalhadas até cair da cadeira.
Mande também sua contribuição para ospioresbriefingsdomundo@gmail.com
segunda-feira, 3 de dezembro de 2007
NoitulovE do briefing
Aproveitando o tema do último post, eu lembrei de uma conversa que tive há algum tempo.
Segundo Rafael Sampaio:
"O briefing é um documento utilizado sempre que uma informação passa de um ponto para outro, com o propósito de organizá-la corretamente e de assegurar a passagem da informação certa – da pessoa certa para a pessoa certa – na hora certa, da maneira certa com o custo certo".
Se está é a definição, significa que, nas origens, o briefing realmente era assim.
Com o passar do tempo, os briefings foram ficando incompletos, os atendimentos preguiçosos foram dominando o mercado, e ficou cada vez mais comum ver, nos briefings, informações incompletas, seguidas de frases como:
"Vamos conversar."
ou
"Precisamos nos reunir para eu explicar."
Eu não tenho nada contra reuniões para falar sobre determinados jobs. O problema é quando a reunião vem para substituir um briefing mal passado. O briefing deveria falar por si só.
No próximo passo da evolução do briefing*, eles vão chegar em nossas mesas apenas com o nome do cliente, o prazo e o convite pra reunião de explicação do job.
Ou seja, o briefing não seguiu uma evolução normal das coisas. Foi totalmente ao contrário. Era uma coisa completa, certinha, definida e passou a ser uma coisa desestruturada, ruim, defeituosa, incompleta.
Enfim, NoitulovE.
Mande também sua contribuição para ospioresbriefingsdomundo@gmail.com
(*) Evolução apenas no sentido cronológico.
Segundo Rafael Sampaio:
"O briefing é um documento utilizado sempre que uma informação passa de um ponto para outro, com o propósito de organizá-la corretamente e de assegurar a passagem da informação certa – da pessoa certa para a pessoa certa – na hora certa, da maneira certa com o custo certo".
Se está é a definição, significa que, nas origens, o briefing realmente era assim.
Com o passar do tempo, os briefings foram ficando incompletos, os atendimentos preguiçosos foram dominando o mercado, e ficou cada vez mais comum ver, nos briefings, informações incompletas, seguidas de frases como:
"Vamos conversar."
ou
"Precisamos nos reunir para eu explicar."
Eu não tenho nada contra reuniões para falar sobre determinados jobs. O problema é quando a reunião vem para substituir um briefing mal passado. O briefing deveria falar por si só.
No próximo passo da evolução do briefing*, eles vão chegar em nossas mesas apenas com o nome do cliente, o prazo e o convite pra reunião de explicação do job.
Ou seja, o briefing não seguiu uma evolução normal das coisas. Foi totalmente ao contrário. Era uma coisa completa, certinha, definida e passou a ser uma coisa desestruturada, ruim, defeituosa, incompleta.
Enfim, NoitulovE.
Mande também sua contribuição para ospioresbriefingsdomundo@gmail.com
(*) Evolução apenas no sentido cronológico.
sexta-feira, 30 de novembro de 2007
Sugestão
Cansei de receber briefings incompletos. Aliás, briefing incompleto já tá virando pleonasmo.
Formato da peça: Esqueça. Ou não vem, ou vem tudo errado. Quando não vem, eu pergunto e, adivinhe a resposta... "Vai fazendo 21x28. Depois a gente adapta". Ou seja, a finalização ou o assistente que se dane.
Dados sobre o produto: Por incrível que pareça, esse é um grande problema. Já recebi cópia do site inteiro do cliente, nenhuma informação, informação de outro produto que nem seria usado no job e estava lá "só pra constar".
Jobs herdados: E quando você chega numa agência nova e o atendimento simplesmente ignora esse fato. Aí, aparecem pérolas como "Fazer anúncio parecido com o que fizemos no último semestre." ou "Ano passado, fizemos um folder para a feira XXX. Precisamos fazer outro."
É claro que existem muitos outros exemplos. Mas, se fosse falar de todos, passaria o fim de semana inteiro.
Sendo assim, eu faço uma sugestão a esses atendimentos. Já que você não aprende a colocar todas as informações úteis, coloque o seguinte item ao final de cada briefing:
Anotações:
_______________________________________________________
_______________________________________________________
_______________________________________________________
_______________________________________________________
_______________________________________________________
Mande também sua contribuição para ospioresbriefingsdomundo@gmail.com
Formato da peça: Esqueça. Ou não vem, ou vem tudo errado. Quando não vem, eu pergunto e, adivinhe a resposta... "Vai fazendo 21x28. Depois a gente adapta". Ou seja, a finalização ou o assistente que se dane.
Dados sobre o produto: Por incrível que pareça, esse é um grande problema. Já recebi cópia do site inteiro do cliente, nenhuma informação, informação de outro produto que nem seria usado no job e estava lá "só pra constar".
Jobs herdados: E quando você chega numa agência nova e o atendimento simplesmente ignora esse fato. Aí, aparecem pérolas como "Fazer anúncio parecido com o que fizemos no último semestre." ou "Ano passado, fizemos um folder para a feira XXX. Precisamos fazer outro."
É claro que existem muitos outros exemplos. Mas, se fosse falar de todos, passaria o fim de semana inteiro.
Sendo assim, eu faço uma sugestão a esses atendimentos. Já que você não aprende a colocar todas as informações úteis, coloque o seguinte item ao final de cada briefing:
Anotações:
_______________________________________________________
_______________________________________________________
_______________________________________________________
_______________________________________________________
_______________________________________________________
Mande também sua contribuição para ospioresbriefingsdomundo@gmail.com
quarta-feira, 28 de novembro de 2007
Post de oportunidade
Essa não dava pra passar.
O atendimento no seu carro, pensou (pegadinho do malandro):
- Aí meu!!! que trânsito, vou cortar caminho por aqui. Afinal sou MUUUUUUITO esperto.
o resultado?
A imagem tá péssima, eu sei, mas é o seguinte. O atendimento saiu de um sentido da pista e foi para o outro. Só não contava com o desnível entre as pistas.
Mande também sua contribuição para ospioresbriefingsdomundo@gmail.com
O atendimento no seu carro, pensou (pegadinho do malandro):
- Aí meu!!! que trânsito, vou cortar caminho por aqui. Afinal sou MUUUUUUITO esperto.
o resultado?
A imagem tá péssima, eu sei, mas é o seguinte. O atendimento saiu de um sentido da pista e foi para o outro. Só não contava com o desnível entre as pistas.
Mande também sua contribuição para ospioresbriefingsdomundo@gmail.com
O cliente pediu...
- ATENDIMENTO: Alô?
- CLIENTE: Oi, sou eu de novo.
- ATENDIMENTO: Sim, majestade.
- CLIENTE: Eu quero que coloquem azul escuro nas minhas faixas.
- ATENDIMENTO: Sim, majestade.
**********
- CRiAÇÃO: O quê?! Como assim azul escuro?! Tá louco?!
- ATENDIMENTO: É, eu sei que é foda. Eu tentei argumentar, mas você sabe como é, né?
- CRIAÇÃO: Mas por que raios ele encanou com azul escuro agora? A marca do nego é verde há vinte anos, porra. Vai mudar assim, do nada? Só porque o cara acordou com vontade de sentar num azulão. Nem fodendo. Vê direitinho isso aí.
**********
- ATENDIMENTO: Ah, então a marca continua verde? E coloca um fundo azul escuro só na faixa, pra chamar mais atenção?
- CLIENTE: Isso.
- ATENDIMENTO: Maravilha! Então daqui cinco minutos tá no seu e-mail, majestade.
**********
- CRIAÇÃO: O quê?! Como assim fundo azul escuro só na faixa?! Tá louco?!
- ATENDIMENTO: Ele disse que é pra chamar mais atenção.
- CRIAÇÃO: E como uma faixa azul escuro com letras verdes vai chamar atenção? Tocando sanfona na Treze de maio?
- ATENDIMENTO: Ele disse que viu uma faixa do concorrente que tinha o fundo azul escuro e chamou muito a atenção.
- CRIAÇÃO: Lógico que a faixa do concorrente é azul escuro. A cor do concorrente É azul escuro, porra. O estranho seria se ele fizesse, sei lá, verde!
- ATENDIMENTO: Mas chamou a atenção dele.
- CRIAÇÃO: Lógico que chamou a atenção dele. É do concorrente, cacete. Até um pelo azul escuro do saco do concorrente vai chamar a atenção dele.
- ATENDIMENTO: E o que a gente faz?
- CRIAÇÃO: Não tem o que fazer, cara. Esquece. Vai ficar nojento.
- ATENDIMENTO: Será?
- CRIAÇÃO: Vai.
- ATENDIMENTO: Deixa eu ver. Faz aí.
- CRIAÇÃO: Hunf…
…
- ATENDIMENTO: É, fica meio estranho mesmo.
- CRIAÇÃO: Meio estranho?! Isso é medonho! Vai voltar pra puxar meu pé à noite, certeza.
- ATENDIMENTO: Faz assim, então: me manda que eu repasso pra ele só pro cara ver que fica feio.
- CRIAÇÃO: Cê tá fumando bosta, né?
- ATENDIMENTO: Véio, você não sabe como esse cliente é mala. Vai ter que mandar.
- CRIAÇÃO: Hunf, tá lá.
texto chupinhado do Vida de Publicitário
Mande também sua contribuição para ospioresbriefingsdomundo@gmail.com
- CLIENTE: Oi, sou eu de novo.
- ATENDIMENTO: Sim, majestade.
- CLIENTE: Eu quero que coloquem azul escuro nas minhas faixas.
- ATENDIMENTO: Sim, majestade.
**********
- CRiAÇÃO: O quê?! Como assim azul escuro?! Tá louco?!
- ATENDIMENTO: É, eu sei que é foda. Eu tentei argumentar, mas você sabe como é, né?
- CRIAÇÃO: Mas por que raios ele encanou com azul escuro agora? A marca do nego é verde há vinte anos, porra. Vai mudar assim, do nada? Só porque o cara acordou com vontade de sentar num azulão. Nem fodendo. Vê direitinho isso aí.
**********
- ATENDIMENTO: Ah, então a marca continua verde? E coloca um fundo azul escuro só na faixa, pra chamar mais atenção?
- CLIENTE: Isso.
- ATENDIMENTO: Maravilha! Então daqui cinco minutos tá no seu e-mail, majestade.
**********
- CRIAÇÃO: O quê?! Como assim fundo azul escuro só na faixa?! Tá louco?!
- ATENDIMENTO: Ele disse que é pra chamar mais atenção.
- CRIAÇÃO: E como uma faixa azul escuro com letras verdes vai chamar atenção? Tocando sanfona na Treze de maio?
- ATENDIMENTO: Ele disse que viu uma faixa do concorrente que tinha o fundo azul escuro e chamou muito a atenção.
- CRIAÇÃO: Lógico que a faixa do concorrente é azul escuro. A cor do concorrente É azul escuro, porra. O estranho seria se ele fizesse, sei lá, verde!
- ATENDIMENTO: Mas chamou a atenção dele.
- CRIAÇÃO: Lógico que chamou a atenção dele. É do concorrente, cacete. Até um pelo azul escuro do saco do concorrente vai chamar a atenção dele.
- ATENDIMENTO: E o que a gente faz?
- CRIAÇÃO: Não tem o que fazer, cara. Esquece. Vai ficar nojento.
- ATENDIMENTO: Será?
- CRIAÇÃO: Vai.
- ATENDIMENTO: Deixa eu ver. Faz aí.
- CRIAÇÃO: Hunf…
…
- ATENDIMENTO: É, fica meio estranho mesmo.
- CRIAÇÃO: Meio estranho?! Isso é medonho! Vai voltar pra puxar meu pé à noite, certeza.
- ATENDIMENTO: Faz assim, então: me manda que eu repasso pra ele só pro cara ver que fica feio.
- CRIAÇÃO: Cê tá fumando bosta, né?
- ATENDIMENTO: Véio, você não sabe como esse cliente é mala. Vai ter que mandar.
- CRIAÇÃO: Hunf, tá lá.
texto chupinhado do Vida de Publicitário
Mande também sua contribuição para ospioresbriefingsdomundo@gmail.com
sábado, 24 de novembro de 2007
Arial ou Comic Sans?
Uma amiga Mal Brifada me enviou o seguinte:
"Sou responsável por um informativo diário com notícias de interesse de nossos clientes. SEMPRE coloco a fonte, afinal, sou jornalista e cidadã... gosto de saber (quando leio algo) onde saiu.
Numa dessas, recebi uma matéria do atendimento responsável pela XXXX, e, como sempre, sem referência nenhuma. Mandei um e-mail: "Fulana, pode me passar a fonte, por favor, para que eu possa incluir a notícia no tópico sobre telefonia? Obrigada"
Qual não foi a minha surpresa quando recebi a resposta:
"Arial 14´. Quando for assim, é só marcar o texto que aparece a referência da fonte lá em cima. Beijo."
E eu ganho tão pouco pra ter que ouvir isso... rs"
Como a gente sofre...
Mande também sua contribuição para ospioresbriefingsdomundo@gmail.com
"Sou responsável por um informativo diário com notícias de interesse de nossos clientes. SEMPRE coloco a fonte, afinal, sou jornalista e cidadã... gosto de saber (quando leio algo) onde saiu.
Numa dessas, recebi uma matéria do atendimento responsável pela XXXX, e, como sempre, sem referência nenhuma. Mandei um e-mail: "Fulana, pode me passar a fonte, por favor, para que eu possa incluir a notícia no tópico sobre telefonia? Obrigada"
Qual não foi a minha surpresa quando recebi a resposta:
"Arial 14´. Quando for assim, é só marcar o texto que aparece a referência da fonte lá em cima. Beijo."
E eu ganho tão pouco pra ter que ouvir isso... rs"
Como a gente sofre...
Mande também sua contribuição para ospioresbriefingsdomundo@gmail.com
Assinar: